“在下一次挑战来临时，还能否有足够的勇气和力量重新提起这被震掉两次的剑呢？”
难得来参加一次$WC$，这是第一次来，也很有可能是最后一次了（我也好希望有下一次啊，哪怕这可能再渺小，如同浩瀚星空中一丝辰光，也至少要梦想一下啊）。
讲课几天很快就过去了，也不知道自己真正收获了什么，几乎每天都在浑浑噩噩的掉线中度过，但是我也很想听懂，也只能为自己的水平不足感到惭愧。
$29$日的早晨，空气中隐约带着燥气，又到了考试日。可惜的是，我的不佳表现又让冬令营在遗憾中收尾。
开场把题都看了一遍，没什么感觉，想了一会$T1,T3$两道非题答题，预估了一下部分分。开始刚$T3$，一开始并不知道最终的$grader$和下发文件里的是不一样的，于是以为它很$naive$，利用了它每次价值和相同时是随机判定的，随便写了个东西，以为自己拿了$53$分，$subtask3$却一直做不出来。回去做$T1$，又想了很久还是做不出来，先写了个$44$分。还有两个多小时的时候开了题答，读题面读了好久，一开始不会操作导致第一个点也做了好久。第二个点感觉自己智障了，一开始还想怎么在线求，后来发现可以打表（后知后觉），打了个表以为已经是最优的。第三个点很快写完之后，因为不知道输入输入文件中每一行代表一个独立的标准输入输出端，看到跑出来的$result.out$里开头莫名其妙有很多空行，一度以为自己写假了，$debug$了好久之后仍然不知所措，问了监考人员，然后他钦点是我的代码的问题，回去继续看了之后终于突然意识到了这一点，但为之续了好久。在宣布$grader$是不同的那一刻才真正崩盘的开始，慌张之中怎么也想不出来$T3$该怎么才能拿分了。
下午查分，和预期的一样，不过分也所剩无几，故也没有什么能挂的地方。$44 + 40 + 0 = 84$分，这个分数已经不能再难看了。每每想到这或许是我最后一次$WC$，却又考的这么惨淡，总是会心中作痛。
最后一天，上午的社会实践活动试图让我忘记这悲痛的经历，可惜下午的闭幕式又让我更加痛彻。我明明知道一定不会报到我的名字，可是却又像赶赴刑场一样义无反顾地参加了。闭幕式的几个小时，从头开始痛苦到尾，台上一个一个报出的名字都刺痛着我的内心。歌舞不想看，颁奖更不想看，我把头埋在手臂里，仿佛在逃避着逃避不了的劫难。我开始后悔，后悔为什么我要来参加他们的闭幕式，后悔为什么我在考场上那么迟钝。难道，难道。。。
晚上与同学们、$xy$、范老师家长一起吃饭，最后还是和爽爷喝了点酒，门外唱着忧伤的歌曲，想起这半个月来广东，来之前还踌躇满志，如今却落得这幅狼狈样子，就感怀不已。
现在大致分析一下我在考试时的情况。$T1$是真的不会了，尽力了想不出来没有办法，多做题锻炼思维吧。$T2$的第二个点分丢的太可惜，做法很$simple$但我却没能想到。$T3$最终得分为$0$真的很难受，我明明做了那么久，可是二分后全世界都会的$check$我又没想出来，一出考场别人一说我就知道了，可是考试时就是想不出来，为什么总是会有这种情况发生呢？只要想到这个二分，$T3$的$66$分就非常简单了。可惜现实已经如此，我再也没有拿$WC$金的机会了。
这次的广东之旅很令人苦痛，不管是$PKUWC$还是$WC$，都是不尽人意。冬令营的两次考试无疑沉重，消磨掉了我本来就不多的锐气。广东再见了，让我留下的痕迹都消失地无影无踪吧，就当我未曾来过；如果有可能，请在下次，再记住我吧。
$Rxd$也时常鼓励我，我还要去追逐那缕辰光，不管怎样都不能放弃信仰。我应该怎样才能磨砺自己呢，省选已经近在眼前，我一定要重新亮出我的剑刃啊！