最近经常默默问自己，你真的喜欢这种生活吗？说实话，被一次次的洗脑之后我已经不知道自己是不是喜欢这种生活，不知道自己适不适合这种生活~在茫然中选择一次又一次地逃避，逃避着所谓的生活，逃避着所谓的别人的想法~甚至于现在，此刻，我是不是还真实的存在着对于我而言都是不清不楚的~生活之于现在的我而言，不只是没有色彩，甚至连黑白都已经模糊，只剩下一片死寂的黑色~
我试图让自己点燃哪怕一点对于生活的热情，然而我失败了，彻底把自己推到一眼望不到边的深渊之中~我在想，是什么把原本对生活充满无知的少女一步步改变成如今对于生活没有任何热情的怨女？是父亲离开对于我的打击？是与相爱多年的男友分手带来的毁灭？还是我本就如此无味的生活？身边走走停停兜兜转转的过客来来往往，我似乎已经记不得他们都是谁，何时来过，何时又走了，只沉浸在自己的痛苦中缅怀过去自以为幸福的生活~我很清楚的知道过去只能作为坟墓一样在心里某个角落存在，但我却活生生的把自己推进了里面的棺木中躺着，不愿醒来~
12年父亲的离开带给我毁灭性的打击，前一刻我还是一个无忧无虑的孩子，下一刻就失去了避风的港湾~父亲在我的记忆中是个风趣但又沉默的男人，他是那样能够担起生命的重量，是那样照顾每一个人的感受，是那样隐忍而又不失风度的男人~我很羡慕我的母亲，此生能够与父亲这样的男人相伴，虽然只有短短25年~那一年真的天塌下来了~尽管我是那个始终被保护的娇子，但仍旧不免经常夜里想念父亲到失声痛哭~
原本五彩斑斓的生活也许从那一刻开始便蒙上了灰色的薄纱，但我庆幸那段时间还有前男友陪在我身边，虽然现在的我对他充满了幽怨的情绪，但不得不说那个时候给我肩膀让我度过那几年，我很感激他~3年之后我和他分开了，因为种种原因，我和他分开了~时至今日我仍然单身，原因也许是因为我不再相信所谓的承诺，也许是因为我不再相信所谓的爱情，也许是因为我认为他还爱我~分手之后我一度认为我得了抑郁症，讳疾忌医的我任凭自己的抑郁症一再加深~人生的色彩不知从何时开始已然变成了死寂一般的黑色~
我自认为这些年经历了别的女孩子没有经历过的许多许多，生命的重量也从0加到现在不能承受之重~我自认为现在是我人生的最低谷，无论工作生活还是感情~没有任何一种情况比现在更加糟糕了，也就没有什么可以惧怕的了~看着窗外一点都不明朗的天空，我瞬间觉得这里的天空好像我目前的境遇一样，灰暗不明朗但却依旧每日都会看到一丝阳光~真的就妥协于现在的境遇？？？？不见得！！！一贯逆来顺受的我不习惯所谓的云巅的气候，但是在谷底却从不放弃挣扎~不哭泣不代表我的心不痛，不反击不代表我默认别人可以从我身上踩过去~
2019年，压力与重量同行的一年，也是全面开花的一年~即便前方荆棘密布，即便注定要穿越这片荆棘丛，即便注定会头破血流，我也不会退缩~黑色固然沉稳，但我更期待五彩斑斓的余生~