这几天经历的事情好多，心情也感到很烦躁，再加上其他杂七杂八的事情，搞得我是一点心情都没有，什么都不想做，但是心里还是很烦，无奈之下唯有写篇文章打发一下自己的心情。其实我本不是一个善于言辞的人，我至今都想不起来第一篇发表的文章是什么样子，也不记得内容了（⊙﹏⊙b汗），但是我总是会在脑子里面想来想去，想想这，想想那，到最后自己想的都有些神经质了，可是依然忍不住要去想，其实想来想去我也没有想出个什么结构，把自己搞的好累好累。
我是一个不善于坚持的人，做事情总是三分钟热度，所以到目前为止我还没有干成过什么大事情，至今手上还有好几个做了一半的项目（打算开发的软件），开头的时候总是规划的好好的，可是一到执行的时候却总是执行不力，自己也想过好多方法来克服，但是最后都功亏一篑，因此时至今日依然一事无成。这些事情给我的打击很大，大到让我都不敢去勇敢的面对，我想去逃避，躲在自己的幻想中，不去理会俗世的纷纷扰扰，幻想着自己可以主宰一切，可以干掉天使，成为上帝（在写到这里的时候我脑子竟然又开始幻想着读者读到这篇文章的感受了，呵呵，我就是这么一个爱幻想的人）。但是，当我从幻想中醒过来看世界的时候，残酷的现实又把我打的体无完肤，将那在我心中刚刚发芽的自信摧残的无踪无影。于是，虚伪和自私又成为我的主旋律，一切又都回复了老样子，无所事事→烦恼→感到无聊→幻想→自我满足→感叹人生的悲惨和老天的不公→继续无所事事。我感觉自己已经陷入这样一个怪圈，任凭自己如何努力的去突破，但是最后依然逃不出自己心中的那个囚笼。
我喜欢发牢骚，也喜欢抱怨，但是从不觉的自己有什么错，倒不是不敢承认自己有错，只是觉得都是老天的不公才最终导致了我的不幸。我倒不觉得老天对我有什么不公，但是我想不明白的就是，为什么倒霉的那个总是我自己，为什么不是别人呢？为什么我总是办事不利？为什么我总是不能够讨人喜欢？我总是感觉自己应该多努力，可是我却找不到努力的方向。总是感觉自己已经付出了那么多，可是为什么我却什么也没有得到，我的努力付出到底换来了什么？
我曾今在脑子里返回问过自己，我到底要怎么样？我到底想要成为什么样的人？问过自己无数遍，但是始终也没有得到答案。看到别人每天过的那么充实，自己整天浑浑噩噩，我就感到很愧疚，感觉自己有罪，但是明知山有虎偏向虎山行，仿佛有一种神秘的力量不断的促使自己去犯罪，使自己罪上加罪，知道罪无可赦。
不知道为什么今天心里很不平静，这几天心里总是波澜起伏，怎么也定不下心来，想想这，想想那，想来想去就感觉到自己这二十多年来过的挺悲哀的，平淡的就像白开水，没有经历过任何有意思的事情，上小学，上中学，上高中，考大学，复读，上大学，毕业，就业，感觉就没有一点出彩的地方，上校内看看别人的生活过的那叫个五彩多姿啊！跟他们一比较我就感觉自己好像是一个原始人，我感觉自己好像是从原始社会别丢到现在一样，我的一切跟这个世界都显得的那么的格格不入，虽然我很努力的改变自己，好让自己去适应这个社会，可是我本将心向明月，怎奈明月照沟渠。我的改变总是无法适应这个社会的变化需求，社会总是无情的将我抛弃，而且抛弃的是那么的彻底，让我一丝希望都没有。
写着写着我都不知道自己究竟要写什么东西了，刚开始是因为心里烦，可是写着写着发现自己好像写了好多无关紧要的东西，搞得自己很郁闷。
这篇文章就好比我的人生，没有目的，没有章法，甚至都算不上一篇文章，充其量就是流水账，可是这有实实在在就是我的人生。我心里总是充满了恐惧，害怕陌生人，害怕领导，害怕登台，害怕……，可是害怕有什么用，该来的总是会来，而且一样都他妈的不会少，给老子带来的伤害一次不见少（写到这里免不了又要抱怨一下老天，怎么坏事总有我呀）。写到这里我总结了一下，发现有一个词可以形容我现在的情况——自卑，那种源自心灵深处的自卑深深的压迫着我，使我喘不过气来，在我心里是那样的根深蒂固，任我方法用尽，却分毫也奈他不得，最后却把自己搞得一身伤，感觉心里很疲惫。
天马行空般的写了这么写文字，到最后也么有总结出个什么，只是想发泄一下自己心中那苦闷的心情，以此祭奠自己那即将逝去的青春 ——2011-04-18于成都