如果没有分别，毕业本该是快乐的。
一
提及分别，人人多少都会有些感伤。碰上丰厚易感的人，那肯定是要流下几滴充满纪念意义的眼泪；碰上豁达开朗的人，那肯定是要有酒有肉、载歌载舞一番的；碰上我这样的人，那肯定是要人前动如脱兔，跟大伙通宵达旦，彼此祝福；人后静如处子，把我们的事迹都写在故事里，存在歌声里，以便在以后每一个想念的瞬间，都能有迹可循。
毕业分别，不仅意味着分别，更意味着毕业。从此，我的本科时代就结束了。对很多人来说，他们的学生时代也结束了。所以我们不仅仅是在与彼此、老师和母校告别，更是在与漫长的学生时代，与充满少年气的、青涩的自己告别。从此我们走出最后一座象牙塔，开始步入社会。
我们也终于成为了小时候很想成为的、真正意义上的，大人。
二
大四上学期，临近毕业，每个人都感受到了一种无形的压力，从而不得不认真思考自己未来的人生方向。那时任何一点来自旁人的风吹草动都能煽动大家的集体焦虑，同侪效应被发挥到淋漓尽致。
那段时期的我正处于人生职业选择的关键节点上。每天晚上我都会去学校的操场上散步，不断追问自己要的到底是什么。想清楚了，就义无反顾的投入到学习当中。虽然做决定的时候义无反顾，但那时的我仍不可避免地陷入一种以后可能会失业的焦虑中，就像一个快要溺水的人，拼命游着却看不见彼岸；又像是被人一把扔进无垠的旷野，不见来路不见归程。
三
我压力很大时，就会折磨别人。
我打电话给sy，故意忽略我们中间12个小时的时差，选了一个他最不可能接电话的时间——
第一遍，sy没接。我气定神闲，反手又一个电话拨过去...
这次没让我等太久，差不多几秒后，电话就通了——
“Z，你果然有病。”
这是sy接起后说的第一句话。我立马哈哈大笑：
“sy，我最近过得很糟。”
当你面对一个嬉皮笑脸着说自己心情很不好的人时，你会作何反应？
我第一反应是，这人很欠。
sy一句话没说，让我一度以为自己被挂机了。直到我看见通话时长在稳步增长时，才放下心来，不紧不慢等着sy回复。
突然，电话那边传来一阵不轻不重的琴弦声，紧接着，男孩儿的声音穿透而来，带着没睡醒的沙哑和浓浓的少年稚气，毫无防备地刺进我的心脏——
sy唱了一首《无与伦比的美丽》。
有个夏天安溥说自己过得很糟，青峰给她写了一首《无与伦比的美丽》。
我说最近自己过得很糟，sy给我唱了一首《无与伦比的美丽》。
我以为他会嘲讽我、吐槽我甚至骂醒我，但sy什么都没说，却唱了一首很懂我的歌。
涉世未深的我立马被感动的稀里哗啦：
“sy，你要是喜欢女生，我一定跟你谈恋爱！”
“Z，你要是个男的，我不介意跟你搞基。”
“......”
顶着PhD头衔的sy，常常让我觉得是一个可以依赖的大人，我总是被他照顾着，而忽略他其实比我还小两岁、他才是应该被照顾的那个人的事实。
四
最近看《歌手》，迷上了青峰。很长一段时间内我都只知道青峰是苏打绿的主唱，除此之外对其本人一无所知。
第一次听苏打绿的歌还是在初中，那是一个真正无忧无虑，随便学学就能考很好成绩的年纪。伴随着苏打绿的音乐，我写了很多无忧无虑的文字，看了很多无忧无虑的书，玩着无忧无虑的游戏，和好友周末放很久的风筝，跟六、七岁的小孩儿一起肆意奔跑，不在乎周围人的目光；或周五晚趁大家都走光，将教室的桌椅乾坤大挪移，跟大家玩捉迷藏。一群人哄笑着把桌椅踩得吱呀作响，空气里流动着年轻的荷尔蒙，男孩儿女孩儿们的欢声笑语引来保安大叔照着手电来找，然后大家一起趁着夜幕从后门逃跑，跑出校门很远后停下，看着彼此狼狈的模样互相嘲笑......那些很多珍贵的瞬间，都被我写进一个个无忧无虑的故事里，永久珍藏着。
五
后来再听苏打绿的歌，已经是高中了。那是高一下学期期末考试前夕晚自习的第二节课，班主任的化学课。那时学校还没装空调，一间教室就头顶四个电扇。夏天闷热，同学们都喜欢挤到电扇下坐，导致教室内出现局部拥挤、局部空缺的局面。我断定班主任的老花眼不会在如此混乱的局面下发现少一个人，于是堂而皇之的从后门溜了出去。
那晚我躺在学校的草坪上，抬头能看见琐碎的星星，听着苏打绿的歌，那一瞬间觉得世界离我很近。不远处灯火通明的教学楼看起来那么遥远，像是一个牢笼。
那时的我看不清所学知识与现实的联系，不感兴趣，却又不得不学；那时的我全部兴趣都在一个不该喜欢的人身上，导致反应过来的时候已经掉队很久了，后来拼命追赶，奈何智商有限，最终于事无补。于是变得消极，变得厌学；那时的我将本该是最好的求知的地方——学校，当成牢笼；将本该是需要尊敬的园丁——老师，当成应试教育的施暴者，学生创造力的毁灭者；那时的我批判教育，吐槽制度，厌烦身边的人和事。后来的我才发现，那时的我只是在讨厌那个总是在抱怨着，却又无法改变什么的自己。
17岁的我，终于不再无忧无虑，不再做什么都显得游刃有余了。
六
sy曾经评价我是个极度自信又极度自卑的人。我回应他说，大部分极度自信的人都有着极度自卑的一面，矛盾本就是对立存在的。
sy问我后悔吗？如果再来一次，是否还会选择喜欢那个不该喜欢的人？
我想，如果再来一次，重读高中，我还是会爱上那个我不该爱的人。无关乎选择，是情不自禁。所以不后悔。但我同时也相信，后来我还是会遇到自己真正的光，他的出现会将我的人生拨乱反正到正确的道路上，从而引导我听清自己内心的声音。
时隔多年，22岁的我终于与17岁的自己达成和解。
22岁的我翻阅着17岁的QQ历史签名，空间动态和说说，体味着17岁的心情，欣赏着17岁的文字，逐渐被17岁的自己所感动，从而记起自己的珍贵——
原来，17岁的自己并非一无是处，她善良、真挚、勇敢地爱着一个人；同时幽默、风趣，总是能带给大家正能量和快乐。更重要的是，阅读这些文字，我仿佛看到一个17岁的小女孩儿站在我面前，用充满稚气的眼神认真地看着我说：“Z，希望你长大以后不要变成无聊的大人。”
于是，22岁的我也变得认真起来：“好的，最高指令，定当终生奉行。”
七
你有没有试过一个人在房间，用不错的音箱放一些老歌，曾经载入歌中的回忆都会化成蝴蝶飞舞在房间。记忆的潮水席卷而来，难忘的人和事犹如旧电影般在你面前上演，绘成一幕幕熟悉而又陌生的画面。看着那些令人欣喜的、忧伤的、愤怒的、紧张的、心动的瞬间，于是你明白，生命不过是由那么几种情绪组成，它们交织影响着你的每一天，继而组成了你的一生。
最近我音箱里循环播放的都是石林同学的三首歌：《仪式感》、《转身之间》和《鱼米》。它们不外乎一个主题——毕业与分别。
大学四年有太多值得回忆的人和事。学校给了我一个很好的空间，让我中外求索，德业竞进。在每一个迷茫的夜晚，我都会去学校的操场上散步，看着来来往往的男孩女孩，数着天上的星星，驱赶着周遭的蚊子，和自己对话。走着走着，很多困惑总会在某一刻突然消解，内心只剩一片清明。我就靠着散步，听清了自己内心的声音。
这是我人生中很重要的四年，我踏出了对自我求索的第一步，于是不再那么迷茫。因为足够清楚自己想要什么，我顺利地找到了自己喜欢的工作，从此投身于自己向往的生活。母校给了我她能给的一切，她让我做好了走向社会的准备。我终于再次把学校当成汲取知识的殿堂，把老师看作辛勤奉献的园丁，把同学当朋友，把室友当家人，把一切未知当精彩，把一切磨难当经历。而毕业，也终于进入了倒计时。
终
园子里的春天又来了，百花齐放，惹人艳羡。园子里的学生也换了一批又一批，很快夏天过去，20级学生也该隆重登场了。
母校还在，却终于不再属于我们。
还好我有故事，可以永远的保留我们年轻时的样子。
只是同学，多年以后你我如果在校园相遇，即使你认出我，当初一起经历的故事，你还记得多少？
“欲买桂花同载酒，终不似，少年游。”