故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防；故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。
曾经，努力到无能为力，拼搏到感动自己，我坚信，遗憾比失败更可怕，如今，我发现，遗憾和失败我都无法承受，不是因为我付出了太多，而是因为真心没有被认真对待过。
我难过，我嫉妒，有种深情，你从未给过我。你是我心中永远的痛，解不开的心结。
至今，我依然清楚的记得，我离开武汉去北京的那天的情景。那天早上下着大雨，我一个人拎着大包小包，撑着伞，站在雄楚大道武汉工程大学校门口焦急的等公交，后来实在等不到索性叫了出租车直接到武汉站，紧赶慢赶终于赶上了去北京的高铁。到北京已经是下午了，她来接我，带我吃呷哺，晚上十点多才到通州同学那儿暂住。那一天，我永远记得。我还记得，走的那天我发了一条朋友圈，我说“既然选择了远方，便只顾风雨兼程”。
在这边找了份工作，只要我不加班，几乎每天下班都去西直门等她，只为了见她一面，陪她吃饭，或给她带点儿吃的，然后再回去，有时候中午下班也会坐三站地铁到西直门给她送午饭。去的最多的是呷哺，其次是新辣道，她喜欢喝汤，每次我都会记得多准备一个碗用来盛汤，很细心地为她一勺一勺舀汤，吃饭的时候会趁她不注意偷偷看她。
那时还住在北运河西，一趟将近两个小时，每天基本都是早上九点半到公司，晚上十点半回到宿舍，有好几次坐过站，有一次坐过了两站，当我出站的时候已经十一点多了，地铁关门了，只好再打车回去。想到第二天仍然能够见到他，还是很开心。我知道她能抽出一点点时间在我身上已经非常不容易了，所以虽然有时候觉得委屈，但还是特别理解。也和她吵过闹过，有时候会把她气哭，但我从来没有想过要放弃。双11那天，回龙观天桥，我永远记得。
在北京度过了漫长的冬季，一个人去了好多地方，转眼到了第二年开春。年过没过好已经不重要，正月十一我再次踏上了去北京的火车。
在呼家楼附近上班，她有时间会去看我，团结湖公园走了很多遍，有时候我也会看她，等她下班，然后一起吃饭。她工作很忙，我能见到她的次数也少了，周末根本见不到她，那段时间她基本每个月都回去，而我自来了以后再没有回去过，只能痴痴地等她回来。有时候，反而我更像女生，她更像男生。
为了离她更近一点，我从北运河西搬到了回龙观，上班路上花费的时间比以前更长。现在回想也是挺孤独的，一个人请假搬家，那天也是下着雨。
周末的时候想约她出去玩，她总是借故拒绝，要么加班，要么不去。有几次约她，她都说买了票下午回去，我也很无奈。
后来，有几天没见她了，我发微信问她，她告诉我她已经回去了，隔着屏幕我说什么都是没用的，只能故作镇定，问她什么时候来，得到的只是一个敷衍的回答。终于有一天，我决定借着带早餐之名去她们公司等她。本来以为是一件很简单的事情，给她送完早餐再去公司也来得及，想着她给她一个惊喜。那天早上我很早就起床出发了，到西直门才八点半，买好早餐然后在下面等她。等到快九点半了，我忍不住问微信上问她，她没回，想着时间来不及了，我就索性上楼，想直接放到她的桌子上就走，却发现她们工位调整了，问了好几个人都不知道她坐哪儿，我一排一排看工位上的名字找，还是没找到，没办法，我也快迟到了，就走了，我刚上地铁不久收到了她的回复，我欣喜若狂，告诉她我还没走，自己又悄悄原路折返，我在商场一层坐着等她，又过了好久，她终于告诉我她已经辞职了，此刻她正在外面旅游。这个消息，犹如晴空霹雳，我一下子慌了，不知所措。一个人在那儿坐了很久，我终于接受了这个事实，她就这样不辞而别了。我一个人抹着眼泪再一次原路返回，中午吃着早上给她带的早餐。那天上午我被迫请假，而她大概不懂满怀期待的心酸。
接下来的三个月我十分痛苦，那是我长这么大人生最灰暗是时光，每一天都度日如年。我没有任何心思工作，想丢了魂一样，一个人漫无目的的游荡。我经常一个人去公园坐一中午，路过某个地方我会想起当时发生在这里的一切，那一幕幕，记忆犹新。西直门、大钟寺、知春路、五道口、龙泽、回龙观、东直门、呼家楼、世贸天阶、蓝色港湾、玉渊潭公园、青年路、常营、北运河西，好多我们去过的地方，每次路过都会想起她。有一段时间，吃不下东西，明明很累很饿就是吃不下，一个人坐在路边发呆，躺在床上辗转反侧，好不容易睡着了，经常到半夜里又醒了，脑海里闪现很多画面，一幕幕，眼泪不自觉就下来了。而她再也没有理过我，所有联系方式都拉黑我，给她写过几封邮件，也从没收到回复，中间有一次她专程来看我，那天我在大庭广众之下哭了好几次，此生难忘。
我再没有去打扰她，毕竟她是我今生最爱的女孩儿，永远唯一的女神，还是希望不要给她留下不好的印象，不想让她讨厌我。
公司已经开始拖欠工资了，大家都不淡定了，我还是想坚持一下看看，到九月，已经陆续有同事离职了，十一国庆，我没有回去，那时全身上下只剩下一百多块钱了，每天只吃两顿饭，什么都不敢买，也没有钱去参加各种活动，信用卡消费也已经达到上限了，真是山穷水尽了。当时想，再不发工资真的要开口向家里要了，好在十月底发了一个月工资了，算是能活到下个月了。有时候回想，我在这里究竟是为了什么。一边盲目坚持，一边怀疑人生想放弃。
后来，有一天她突然告诉我她来北京了，但却不肯见我。问我过得好不好，我只能回答还好。我知道，她既不关心，也不在乎，更没有时间理我，所以好多时候我说什么已经不重要了，说了也是枉然。
有一段时间上班的时候特别爱循环《暧昧》、《你还要我怎样》、《你敢不敢》、《失落沙洲》、《后来》、《年少有为》、《爱了很久的朋友》、《漂洋过海来看你》、《约定》……，听着听着眼眶就湿润了。都是负能量，整天呆在宿舍，发呆，吃好多零食，熬夜看电视剧，觉得好像人生都没有什么意义了，看不到希望。看上去挺正常的一个小伙子，但其实心里全是黑暗，不敢跟任何人讲。
越是落魄的时候，越不想让自己最在乎的人知道，虽然她不在乎，但我在乎。有时候，我会觉得自己真的不如她的那些同事朋友，无房无车无存款，没有学历，也没有一份体面的工作，没有大公司背景，颜值也不高，感觉自己一无是处，只有一颗真心。没有她身边的同事朋友那样优秀，我觉得我配不上她。后来，我自己意识到，我现在这个样子怎么配得上她，我要是个女孩肯定不愿意跟这样的loser在一起，更何况是她，于是我开始戒掉那些坏习惯，慢慢回到正常状态。
没有力气再往前走，也没有余地往后退，上不了岸，也回不了头，感到焦虑
那天，她一句突然的问候打破了内心的平静，差一点儿就要说我想你了，还是忍住了，她不在乎，我说了也只能是个笑话了。
喜欢一个人啊，就算心里放弃了一千次，也会在她说一句好听的话后，再奋不顾身一万次。写尽千山落笔是你，望尽星辰美丽是你，书尽泛黄扉页是你，千山万水归处是你，铁马是你冰河也是你。遇见她之前，我没想过结婚，遇见她之后，结婚我没想过别人。从见她的第一眼开始，我就知道，这辈子不会再爱上别人。
我想对她说：“人间不值得，有你才值得”
那天刷到一段视频，花无缺求两位师父见心兰最后一面，无缺见到心兰后，当晚让小鱼儿将玉佩交给心兰，自己便回移花宫了，第二天心兰见到玉佩后哭着说：“我知道这辈子再也不可能见到他了”。不知怎么的，当时眼泪一下子就出来了。我想，我这辈子都不可能再见到她了，好伤心，好难过。
我们终于连一句不咸不淡的问候都没有了
但我，真的很爱很爱她，永远都是
我不喜欢这城市，我只喜欢你
