我想和你，在夜晚没有一个人的时候，手牵手压马路
我想和你，两个人一起裹着毛茸茸的毯子，开着空调看催泪电影
我想和你，一起做好吃的，当然是你做，我就倚在你的背上念菜谱给你听
我想和你，一起去超市，你去给我买酸奶，我去给你买果冻
……
自那以后，已经过去近一年了，她过得很好，我很糟糕。好像每个人看起来都过得那么好，只有我，糟糕得不像话。现在，终于能体会到那句“年轻时，别遇太惊艳的人，误终生”的含义了。和她分开后，我好像丧失了喜欢人的能力。她会遇到她喜欢的人，而我却再也不会看到比她更好的人。这个世界上，能伤到你的人，必然是你在乎的人。能把你伤得遍体鳞伤的人，必然是你用尽全部力气爱过的人。
我一直在反思，为什么结局会是这样？
现在回想，自己真的是直男癌，钢铁直男
我是真的不会谈恋爱。不会说甜言蜜语，也不懂恋爱的技巧，更不知道小套路，只是一味地对她好，没让她的情绪产生波澜。不过，即使知道这些也没用，不喜欢的人才撩，碰到喜欢的一定会小心翼翼。云音乐热评里都是故事，每次想找她聊天时，我总是会提醒自己“别傻了，人家根本不在乎你”。
说实话，曾经有那么一刻，真的有些怨恨。我想，一切都如她所愿，她应该很满意吧！没有我的打扰，她一定过得很幸福吧！觉得自己很傻，很多余。想起我付出的时间与精力，赌上自己最美的年纪去爱一个人，最后却败得一塌糊涂。连我自己也会嘲笑自己，以后再也不要这样。我曾设想过无数个场景，做了许多计划，准备了许多礼物，无数次的想到她，默默地做了许多，许多细节她都没有注意到，这一切只能埋葬在我的记忆里。但马上，我意识到我不该有这种荒唐自私狭隘的想法。
小孩子才互删微信，成年人只是不再讲话。偶尔还能看到她发的朋友圈，但每次看到都很难过，想点进去细看又不想看，会刻意跳过，不是不想看，而是怕自己越看越难过，更主要的是我知道那不是发给我看的，我不过是一个可有可无的人。真心爱过的人是没法做朋友的，哪怕多看一眼还是想拥有。知道她过得好，只是不要再让我知道了。
偶尔也会收到她的消息，很开心，我能感受到她还是关心我的，我是多么狭隘啊！不过每次她都会安慰我，若是别人这样说，我不会有什么感觉，但偏偏是她，最不愿意听到这些话从她嘴里说出来，可能是因为我比较自卑吧，总感觉是在可怜我。还有意无意地提到别的男生，好气哦！
你不是我，又怎么会知道我内心的伤痛。被爱的人永远不知道爱你的人有多辛苦。
有时候，语言真的很苍白
只有回忆又有什么用啊
……
渐渐地，我明白，每个人都有自己的难处，别人无法看透，也无法感同身受。也许她是这样想的“我坚持不和你说话，不表示我没有想你，试着疏远你，是因为我知道我不能拥有你”。换位思考，如果我是她，我能接受现在的我吗？不，我不配。
我后来知道，有时候她也很痛苦，但她就是那种坚强得让人心疼的姑娘。
下辈子别再遇见了，因为这辈子我们太难了，做不成伴侣，却放不下情感，做不成知己，却忍不住联系，说陌生，彼此太熟悉，说情深，彼此太贪心，爱了，没有结果，散了，思念来袭。
如今的我还是会想念她，也只能想念
我不想失去她，而且绝对不要失去她
明天就要搬家了，在回龙观住了整整一年。至今仍记得第一次来回龙观，以及搬到回龙观的情景。也记得第一次真的生她的气，是因为她把我手机里面她的照片删了，一晃又是三年。我有一本日记，本来是要送给她的，现在看来估计只能给我陪葬了。
明天，毕业六年整
无论如何，我在内心深深地感谢她，她给我这块像土地一样平凡的一生留下了太阳般光辉的一页