这个博客笔者已经维护了三年多了，一直以分享技术为主，今年忙于其它事情，整个博客断更了整整一年，在这2020年末，即将进入2021年的时间里我用一周多零散的时间一直在读《亲密关系》这本书。我准备在博客里分享读这本书的感受，亲密关系的思考，以及结合自己在一些亲密关系里所有感受，因为情感和技术一样都是需要学习、反思、成长。笔者这段时间在感情遇到了一些挫折，从最初的想通过别人修复一段感情，到渐渐明白所有感情问题我们都应该靠自己的能力去解决，无关结果。感情再丰富的人，如果没有试着学会去反思自己在感情或者婚姻里的角色。那么遇到下一个合适的人仍然会重蹈覆辙。从小到大所有人都在教导我们要努力学习,从课堂里我们也似乎完成了绝大部分的人生知识体系的构建，但从没有一堂体系的课程教导我们如何更好的工作更好的赚钱、处理感情婚姻这种亲密关系、或成为一个合格的父母。这些都是我们在面临这些时才会想着怎么做，绝大部分人都不会为此而学习。甚至在遇到问题也都是逃避的状态。
亲密关系？
亲密关系是人生非常重要的组成部分。两个相爱的人因爱走到了一起，这种关系自然而然就产生了。
1.伴侣之间需要深刻了解彼此。彼此直接建立起超越友谊的纽带，对彼此的经历情绪能感同身受。
2.伴侣之间需要信任，信任是感情的基石。任何感情哪怕只有一次恶意的欺骗，之前努力搭建起来的信任的城堡也会在瞬间坍塌。所以信任的核心来自于自己而非对方。做一个值得他人信任的人吧。
3.伴侣之间需要忠诚，忠诚也是建立长期亲密关系的基础。
为啥选择对方？
为啥选择对方，也就是我们为啥选择与对方建立起亲密关系，当我们开始一段感情的时候，我们似乎都没有认真思考过这个问题。为啥选择了彼此这种未知来自于亲密关系的吸引。
也就是我们常说的相互吸引。两个人最初吸引可能来自于双方外形的吸引，但是长期亲密关系中的吸引更多来自于对方身上的某些品格。那么你说这种抽象的吸引有标准吗？
答案应该也是是有的：当了解到对方是值得信赖、善良、人格独立、善解人意的人，而且能够在许多方面给予支持和帮助时，这种人格魅力是非常重要的吸引力，
至少对我来说是这样。我想保持长期亲密关系的，我爱的女生她是一个善良的、人格独立的人，这也是她吸引我的重要原因
抱怨对方时，是否应该审视自己？
亲密关系中，发生矛盾是不可避免的。如何处理好两性关系中的矛盾其实需要很多智慧。双方吵架时，都是带有主观色彩的，都认为是对方的错。人类在行为解释上往往会出现偏差，
倾向于作出自利式的解释，比如情侣吵架倾向于认为争吵是对方的过错，即使双方犯了相同的错误，人往往为自己开脱，却可以对对方的过错大发责难。所以吵架时我们应该审视自己
情绪的失控因何而起？
亲密关系中的争执和斗争，许多时候被归因是性格上的不合适或者没有那么爱了。其实更多的是来自于我们童年时期没有得到的满足，某些内心深处的记忆被唤醒而致。
所以我们经常听到这样一句话：童年幸福的人一生都被童年治愈，童年不幸的人一生都在治愈童年。所以有时候我们情绪的失控不过是童年某些时刻的无声表达。
类比笔者来说，笔者从小被爷爷奶奶带大，直到高中时，大部分时间也都是和爷爷奶奶呆在一起，所以他们对我的影响最大。虽然我得到了来自于他们足够的爱。
但对于留守儿童来说，来自父母的爱还是缺失的。所以我对于爱的表达始终缺失。渴望需要被需要，渴望更多的爱。当这些丧失时，自我安全感也会被剥削，导致自我防御机制加强，通过言语
伤害别人，来避免自己被伤害。
情如何维护亲密关系？
1.保持忠诚
认知维持机制：对关系视为整体、对伴侣有积极的评价、认为我们比其他伴侣幸福、对替代伴侣的无视、不屑其他替代伴侣
行为维持机制：做让伴侣开心的事情或克制自己的欲望（牺牲意愿）、鼓励伴侣成为他们想成为的人、忍受伴侣的苛刻对待（宽容）、玩乐。
2.保持满足
积极性、保证和分担任务（公平的分担家务、保持乐观的情绪和定期表达爱意和尊重），学会尊重彼此的生活习惯
修复关系
3.自我实践学习
通过书籍、视频教程、情感导师
4.审视自我
在矛盾过程中更多的表达沟通意愿而非主观的情绪表达。学会体谅包容对方。矛盾中多想想自己哪里是不是做的不够好，而非指责