从去年的10月22号到深圳，现在已经2个多月了。在表姐家住了2个月，然后自己搬了出来，感触还是蛮多的。到公司也已经1个多月了，从最初的啥也不懂，到现在初摸门道。更是从一个在校学生到一个职场新人。
现在也不记得当初是抱着什么样的想法到深圳来的。总觉得在学校浑浑噩噩的生活对不起自己，更加的对不起家人。在参加了几次校园招聘无果之后，更加是憎恶自己！大学没有努力我不能再怪自己了，大多数的同龄人都是这样过来的。但是现在到了大四，还不采取行动，然后毕业赖在家里就有点混蛋了！几次的校园招聘失败告诉我我是多么的无能。当然我也有过后悔，我时常问自己为什么在过去的3年里没有好好学习？我自己也没有答案。我想过很久很久，心中满满的全是对父母的愧疚。这么多年我深深的知道自己是个怎么样的人，说白了就是自制力不强，无法自控的一个人。在别人的监督下我能做得很好。一旦把我丢到无人监督的情况下我就算是废了。或许这就是我跑到深圳来的原因吧。因为我想：“我来深圳了，我要是不能在深圳找到一份工作，我就没脸回家，那我得多丢人啊！！！”，就是这样的心态，从小到大我也没出过远门，跟不要说现在这样近3个月不能回家的情况了。所以来到深圳我必须倾尽全力！
但是想法是美好的，现实是骨干的。我在深圳的第一周确实找到了一份工作。但是不是做C的，一直以来我都把自己当成是一个C语言程序员。当初从长沙到深圳也是觉得长沙确实没有多少企业是做C的。有做C的也看不上我这种货色。第一个录取的我的公司准备让我做delphi或者是JAVA，但是他们发布到网上的招聘信息要求是要会C，确实他们的笔试题目都是C语言的。然后面试谈工资。第一周能找到工作给了我极大的信心，所以我果断没去，决定一定要找一份纯粹的C语言工作。然后我就开始了为期一个月的痛苦过程，在这一个月里我前所未有的乖！每天都努力的学习，看C语言的面试题，做表姐夫留给我的项目。每天12点睡觉然后早上7点不到就起来，重复投简历，守着电话等面试通知，然后一次次的让我回去等通知。那段时间我都觉得我有点机械或者是麻木了。一方面是没有找到工作对我的打击；另一方面就是我住在表姐家白吃白喝的，这是我所不习惯的。我应该算是一个开朗的人，但是我最讨厌做的事情就是麻烦别人。很多时候我宁愿自己多做一点，我也不愿去劳烦别人。所以住在表姐家里也算是一种煎熬。后来我也滋生了回学校的想法，我打电话给妈妈，妈妈说无论怎么样，现在在深圳呆着，过年之前还没有找到工作就回来，我不需要你赚钱，你没钱了就给我电话……。其实种种的鸭梨都是自己心理上的，家里从来都是跟我说，你还没毕业我养你是正常的。我表姐也对我很好，总是说第一份工作很重要，要选合适自己的，表姐夫说你住我这里，反正房子空着也是空着，你不住也没人住。
我在这一个月里是明白了很多东西，然后我找到了现在做的这份工作。具体是什么样的我也不细说，反正是用C语言，但是说实话确实是么多少技术含量，不算是做研发。但是我基于我自己也现在的水平还有要脱离困境的基础，我选择了正式开始我的职业生涯。然后我开始在深圳去找房子租，因为自己确实很小白的，没租房子的经验，开始只是在网上找找租房的消息，但是进展都很慢，一直在表姐家又住了一个月之后才总算搬了出来。出来的时候表姐还在一直埋怨，说要我过完年之后再去租房子。但是我一直对我自己单独租房子的生活是很向往的，可以无拘无束，可以自由自在。但是我现在知道我是盲目的乐观了。
我开始了传说中朝九晚五的生活，但是对于程序员来说朝九晚五就是一个梦想，我每天八点出门然后八点回家，前面就说过我真不是一个自制力强的人，一旦我自己一个人生活我就懒散，不会学习。所以在出租房里就看看电影啊什么的，反正就是没干什么正事儿。一直都是浑浑噩噩的。其实这是一件很可怕的事情，所以我想着要有所改变，有所进步。但是一时之间自己还是有点不知所措的。我疯狂的在网上找一些程序员的例子。如何的做好一个程序员等等。然后看了备受网友推崇的《疯狂的程序员》。其实感触还是蛮大的。我觉得我可能找到我以后的道路还有方向，说到底我们现在是站在巨人的肩膀上在看这个世界。
其实到这里，2012年也已经结束了，我最大的收获莫过于我勇敢的踏出了第一步，离开了安逸的校园，走进了社会与职场。有了很多的经验。无论怎么样，这一年这2个多月对于我来说都是很宝贵的一个月。我的生活与人生肯定会因此而改变。在这个等着回家的下午，深圳阳光明媚，我写下了这些东西，谨以此来告别已经走过的2012.，已经走过的那段彷徨的日子。未来不会一帆风顺，但是坚强的自己一定都能够一路走下去。
2013-2-1 15:40