说在前面：
不建议阅读。这里没有考试经验，只有一大堆负面情绪。
看了你不会有什么收获。看完了就不要怪我影响了你的心情。
以后不粘排行榜了。没什么意思没什么用。
但是我的意思并不是因为这次没考好的一时兴起或是想隐瞒这一次。所以这是最后一次。
前面的人太多，都粘过来太占版面，就概述一下得分概况。
[1]220.[2]210.[3]200.
[4]180.[5]170.
[6]160.[7]140.[10]130.
[15]120.[16]110.[17]100[19]90.
[25]80.[33]70...
好的，分数看完了
然后，如果我还是初中时的那个我的话，现在可能又在去天台的路上了。
可是我不再是他了。我现在能够心平气和地坐在这里写博客了。
这次考试的心态挺平稳的，并没有太大的波动。
考试开始看遍题，感觉T1，T3挺简单，T2好像就那样。
T1，组合数学。和原来的《那一天我们许下约定》一样。但是数据增强了。
但是当时我用了错误的复杂度卡常循环矩阵乘水过的，然而正解是组合数。
当时改对了矩阵就没有去看正解，到现在都不知道组合数是什么。
在考场上，一想到这对别人来说几乎就是原题，而对我来说却要从头来过。
倒也没想什么，心态还是比较稳，自己推呗。
然后一个小时过去了。
过程很漫长，所以不会让心理突然一下崩溃。
结论也很简单：不会。可能会一个n2暴力dp，再加上一个特判。
没打。想过会再推推式子看能不能弄出来。
先看T2，然后读错了题，花了挺久研究错误的题意，不会做。
样例极水，又给了一组较大的样例，错误题意也能过。
分析了许久错误的题意，发现那个错误的题意也不可做。
开考80分钟，一点代码都没打，手里一分都没有。
打暴力。错误题意下的暴力。码量600B.开考后90分钟，获得了10分。
我为这骗来的10分而羞愧。不是乱搞得到的，的确就是骗来的。
再回去看看T1吧。
用excel打表，手打了3*8*12的表找规律。
瞪着那个破表看了30分钟，还是除了dp毫无头绪。
容斥，尝试了，没试出来。组合数，试了，没出来。
考场上想：开考110分钟，只交了个错解，还有90分钟，2道题。
打暴力。又放弃了正解。随便码了700B，扔上去了。
写了个if(n<=1000&&m<=1000)，得到了这次考试中唯一不是骗来的分数：40分。
听说去掉那个if让n2自由地跑的话，可以过100000，拿到70分。
然而这和我的实力有何相干？没有什么怨言。
不知处于什么心理，虚荣心吧，瞎输出0，还骗到了额外的10分。
心态很平稳：不会就是不会，没什么可冤枉的，没什么可抱怨的。
考试已过去135分钟。还有65分钟。
开T3。又读错题。错的题意下貌似很好做。
然后手推半天。错题意又能过样例。在错题意下貌似和以前的某道题挺像。
但是我还是不会。我就是不会。我的确不会。
对于最小的测试点，貌似可以状压。对于特殊点可以特判。
当然这些都是错误题意下的错解。
最后那个特判歪打正着骗到10分，还有10分我也不知道是哪里骗来的。
离考试结束还有35分钟。T2就算想出正解也码不完了直接放弃。T3错题意挺难的也弃了。
滚回T1，对着excel继续找规律。
不知道为什么，突然说要延时20分钟。
我很不开心：这20分钟就是让别人继续得分而让我干坐着。
我能有什么办法呢？看T1呗。
啥都没看出来。考试结束了。
总分80，骗来40，实力得分40，实力排名第45。
包括出分的时候，心态还是很平稳。
对自己的要求低了，就自然不容易失望。
看分数：80。差不多吧。
看排名：25。为什么会这么高啊。
来不及说什么，就去隔壁听讲题了。
我坐在倒数第三排，基本上没人，比较安静。
听他们讲。听他们笑。
听着就发现T2T3都读错了题，竟然还有分。
自己稍微一算：一场考试一半的分数都是靠巧合得到的。
我的实力呢？还真的就是40分。
分析一下我丢的每一分：它都丢的有理有据，的确我就是应该丢，我本来就拿不到。
没有什么CE，没有什么O2优化的锅，没有SE，没有玄学RE。
三个Wrong Answer毫无异议。声明着：这真真切切就是你的实力。
其实还比你的实力高了40分。
但其实我的心态还是比较平稳的。没有什么突然的打击让我心里有什么波动。
我也不是很难过：我该拿到的分都拿到了，不该拿到的分还拿到了不少，丢的分都是应该丢的。
挺好的一次考试，发挥稳定。没有低错。
有什么可抱怨的呢？有什么可难过的呢？
所以我并不是很难过。但是还是谢谢那些尝试安慰我的人。
但其实我真的不是在难过。
只不过接受自己的能力水平，需要一个痛苦而漫长的过程。
原来的十几次考试并没有暴露出这个问题：能力限制。
人性，让你相信，你应该不止于此。
可是，这真的就是第一次，我感受到了：
我就是不会。我就是不行。
但其实这问题早就开始影响我了。
考试题改得极慢。平时做题忽快忽慢，遇到难题就卡死。
只不过，这是第一次以“考试”的形式告诉我：能力不够。
倒也是。我对OI的态度也不够好，能力也不够。
那我凭什么领先啊？凭什么啊？这公平吗？
也对，每次考试考好之后，光想着开心了，并没有注意到这隐患。
但是，按照我的真实水平，这名次不更合适吗？
严格意义上来说，那个40分的排名才更合适吧。
但还是感谢上苍给我一个台阶，让我在漫漫的下坡路上，是自己走下去的，而不是被迫滚下去的。
可是，这的确还是有些难以接受。
你正在风光着，突然告诉你，你能力不行，你信吗？
又过了一阵子，再用考试这个最能说明一切的事实告诉你，你就是不行。
现在你信吗？
我信了。虽然我不愿意。
我信了。但是接受这个事实，还是有些困难。
好的，好的，我会自己走下领奖台的。不用你来赶。
可是。。你能让我再在上面赖一会吗。。。？
我还是说不上难过。只不过事实有些难以接受。
可是无法接受事实，不也就是在说明你的懦弱吗？
我的确不能说是难过，我只是想在一个无人的角落，把那虚荣的泪水流干！
想当初，高一上半学期。我是领先的，在那个还不需要任何能力的时候。
高一下半学期，开始有了竞争压力，还越来越重。
小学期，我早就不再有任何的优势。
现在，正式地被宣告，你就是没有领先的资格。
我
不服气。
可这有什么用吗？
没有。
这真的就是能力的限制吗？
那好吧，限制就限制吧。
那你就尽量多的给我骗分行吧？
那你就在能力限制的范围内，混的尽量好行吧？
我不需要光辉而顺利的过程
我只想要个不必美好，而只需圆满无悔的结局