2006年毕业前后，在工作工作了2年，算上在北京读书的4年，总共大概待了有5年多的样子吧，2007年底，在南方周末报社得到一份工作后，毅然南下，结束了北漂的生活。
回想起在北京生活的岁月，其实颇有很多可忆的，但我的回忆却往往从这件小事开始：
就在我计划离开北京前大概一个月的某个黄昏，我下班回家，路过北三环某个立交路口，走的时候有些走神，行路也就慢了点，挡住了身后一台黑色大奔（或者是奥迪？）的路，车里的男人连续对我哔了一长串喇叭，我才回过神来。
我回头看了一眼，有些木然，几乎是下意识地侧开身位，让这台车过去。大奔从我身旁擦过，激起空气中黄色的灰尘把我笼罩在其中。
那时我突然明白了一个词的含义：“蒙尘”——那就是我最后在北京蒙尘的时刻。彼时的我在尘土中望着远去的大奔，心里有些酸楚，感觉像是吃了个闭门羹——北京赏我的闭门羹。
现在说起这种感触，多少有点矫情，但是在当时，那的确是一种，北漂生活中持续的、一连串的不如意交织而成的情绪上的大溃败。总之在那个时刻，我突然就觉得，我是北京城里一个不再被欢迎的客人，派对结束了，我得走了。
后来我确实走了，然而回想起来，北京始终是我生命的重要塑造者，她的雍容、多元和大器，曾经包容过，并且深刻地影响了我。无论是我生长的家乡，或者是我定居的广州，在我心里的地位都无法和北京这座城市相比。
离开北京后，我的生活发生了几个方面的变化：
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广州被认为是“宜居”的城市，和她的物价水平以及市民文化有一定关系。在这样的环境下（当然也部分地由于物质条件的改善），我的生活更加规律和平静，身材也有些走样了；
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在广州，人们的野心更小，做事的方式也不那么有侵略性，饭桌上话题更加务实。在一个人们不那么热衷于进取和追逐的地方，我在事业、生活上的焦虑感也下降了许多，我发现我反而有更多的精力和时间专注在提升自己的工作、生活质量上——而不是为了下个月的生活费，或是家乡的同学过得有多滋润这些事而苦恼；
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业余时间，的确展览啊、演出啊、聚会啊少了很多，但对于身心其实也不算完全是坏事，在广州认识的朋友，生活方式也都普遍比较简单，我们很少谈论那些重要但与切身关系不大的宏观话题，也逐渐习惯于满足于生活中卑微的快乐。
我曾经和朋友打比方说：
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广州，就像是你大学时候的女朋友，简单、温暖。她的世界的确也不大，就算把她所有的东西都给你了，你还是会觉得有点不满足。
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北京，相反，是一个欲求旺盛的情人，她要榨取你的每一分精力，也要你投入全部的激情，不允许你有丝毫的保留。当然，她给你的其实不多，只是她所拥有中的一点点，然而，就算是这一点点，已经足以颠覆你的世界，让你死心塌地，飞蛾扑火。
这就是我离开北京多年后，提到这件事，所能想到的一些，希望对你们有帮助。最后，贴上我去年底在广州一个寒冷的傍晚想起北京时写的一首小诗（在冬天，北京尤其值得怀念，你懂的）：
走在广州的街头，
18度的晚风穿过我的身体，
我想起了北京的冬天。那时，我有两条倔犟的腿，
绝不愿意穿上秋裤，
只套上一条单薄的Jeans，
走在前门大街上。广场连着广场连着广场，
巨大的丰碑树立在这荒野上，
云离人很近；
人离人很远，
——像是被风吹来的，
四处散落。连风，在这里也要流浪。
她不是妻子，不会被炊烟围困；
也不是妓女，她比我富有得多。
她是情人，是荡妇，
是爱过的人永远愈合不了的伤痕。她向我索取全部的爱和恨，
也向一朵玫瑰索取
每一次的开和败。
她所给我的是：
东直门的桥，荷花市场的月亮，
工体的西门和铁狮子的坟。
我猜她对每一个爱人，
做出了最慷慨的许诺；
也在给予时，同样的吝啬；
这是一位暴君独有的
真正伟大的爱，
她：嫉妒、背叛、伤害，
你：臣服，或者离开。
在一个冬天的黄昏，
我在北三环，丢掉了我的路。
黑色的奥迪在我身后鸣起喇叭，
催我离开，
是的，催我离开。
“好吧，那就这样吧”我想。
于是，我选择了离开。
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