姓名：付某
性别男，爱好女 各种颓废。
好像正常的自我介绍就说这些……
但不知道为何，我还想大致说说我某些不为人知的性格。
可能是因为还有不到半个月就要参加csp-s了。
无论是我退役还是别人退役，终究面临着分别与一些人OI生涯的终结。
在那个时刻到来前，我想让更多不了解我的人了解我，了解我的人更深刻的认识我是有多么颓废。
我的性格大多都是一些很消极的，因为首先我是一个消极的人。
我考虑事情总是从最坏的情况考虑，一件好事总是能看到它的负面影响。
这么做有好处，但一直这么做会很烦。
因为大脑无时无刻不在想一些消极的事。
我经常感觉脑子越来越不好使，因为越来越消极，想的事越来越多。
熟悉我的人可能注意到，我骂街吐糟的时候比以往要自然许多，因为这才是本性的流露啊。
由于我太消极了，消极到自己都害怕，于是我开始担心我的消极会影响到别人。
消除这一顾虑的最好方法是，伪装。
最简单的伪装是笑。
于是开始笑，上学也笑，放假也笑。和同学讨论也笑，自己写题也笑。发呆的时候也在笑。
终于，笑得习惯，笑得僵硬。成功建立起第一层伪装。
伪装，就要让自己看起来不消极。怎么办？说假话。
想得有多么消极，说出来就有多么积极。
刚开始会很不习惯，但到了最后你会发现：说出内心的想法是多么困难。
我用表达能力换取了第二层伪装。
伪装，就要像一个常人。这个好办，随大流。
大家怎么说我就怎么说，大家干什么我就干什么。
就这样，我逐渐学会了如何骂街，如何毒奶。我像一个平常人了。
我用主见换取了第三层伪装。
伪装足够后，可以真正成为一个伪小人了。
虚伪，这是我的第二种性格。
虚伪的影响是可怕的。甚至连家人都不了解我，因为我从不向别人倾诉。我是装在套子里的人。
但虚伪掩盖住了我的消极，我不用怕影响周围的人了。我可以融入他们了。这是我的初衷啊。
但那是我的一厢情愿而已。
因为，有谁愿意和一个长的不帅，家境也不好，学习也不行还虚伪的一个垃圾菜狗成为朋友呢。
虚伪没有让我得到友情。虚伪给我带来了孤独。
但伪装自己简单，脱下伪装却要难上千倍万倍。也算是自作自受吧。
但我不甘心，真的不甘心啊。
于是我开始像追女友一样找朋友，天天泡在一起，一离开就要死要活的。
但这种友情是假的，因为我一旦停止我的纠缠，所谓的朋友们便会对我爱答不理。
更糟糕的是，他们不会忘了我。有乐同享是不可能的，有难同当还是可以的。
别人找上我，都是让我讲个题，帮忙做值日之类的，吃喝玩乐这种事绝对不会找到我的。
我的身份不像是朋友，更像是工具：用的时候擦拭几下，不用的时候废弃在一边。
我认命了。工具就工具吧，至少还会有人想到我。我也算是个有存在感的工具。
我的脾气竟然也转好，因为工具如果拒绝了被使用的机会，那么他就是一个自私的工具。
逐渐的，我积攒了一种东西。直到高中我才知道，这种东西叫人品。
本来就不笨的我在有了人品后，虽然学不是那么认真，但成绩却开始变好。竟然有了一项优点？
一些优秀的人竟然开始主动与我结交了，事情开始好转了。
小学三年级是我人生中最重要的时期之一。我认识了我的第一位真朋友。
他能在开心的时候与我分享快乐，也能在我失意时给我安慰与鼓励。
我的内心迎来了第一缕阳光。
但他是一个无比积极的人，所以我始终不敢真正对他卸下伪装。因为我怕唯一的朋友也离我远去。
因此，我对他始终怀有歉意。
初中结识了第二位朋友。他人缘很好，男女通杀人见人爱。
我们从小就认识，不过上小学时我们的学校不一样，所以不是很熟。
初中同班后关系就十分亲密了都被认为是搞gay了555。
因为初中在学校的时间比较多，所以我和他的接触比第一位至交更多。
我们互帮互助，一起进步。那是一段值得回忆的时光。
初二，一个转折点。
初一的时候我有两个称号：歌神&萌神。
但初二因为变声期天天吃辣椒，我的嗓音变得很难听。我再也不能唱歌了。
一对萌萌哒深受少女喜爱的小虎牙被父母视为不整齐，给矫正了。个子也长高了一些。以卖萌为生的时代也结束了。
于是消极的我选择了疯狂颓废以逃避现实。我的人气大不如前。
成绩一开始没有受到影响，但在颓废了一年之后突然直线下滑了。
我继续自暴自弃，直到中考结束。
中考考得很差，但还好因为之前成绩优异，还是成功进入了HZ。
我就这样迎来了我的高中生活，也迎来了人生中最宝贵的时期——OI。
选择信息奥赛一开始只是因为我哥的建议。
哥哥对我说高中要学好三门课：物理，英语，数学。
当时可以报三种奥赛，一种物理一种数学。还有一个不知道选什么。
我哥看了看，说：选信息吧，计算机挺火的。
夏令营班主任还是信息奥赛的教练。我感觉教练还不错就是太会忽悠。
然后我就选了……
开学得知我被信息奥赛选中。
现在想来我是多么幸运，如果被物理或数学选中，以我对枯燥的坐在书桌前写作业写卷子的厌烦程度，我大约已经退役了。
一开始对OI没有什么感觉，更喜欢OI的原因纯属是因为对文化课的极度厌恶。
但是随着奥赛学习的不断深入，我开始对OI产生好感。
我喜欢冥思苦想后推出一个数学柿子的成就感。
我喜欢一阵狂码后打出一个数据结构的自豪感。
我更喜欢百般调试后终于AC后的快感。
我爱上了这些感觉，也爱上了OI。
但逐渐，我发现了自己没有优秀OIer的那些素质。
我不喜欢也不善于思考，因为那些消极的想法已经把我大脑占据了。
我没有自制力，常常忍不住去颓废。
或许我唯一能看的就是智商，但来到HZ后发现，智商比我高的有的是。
尤其是一位高一高二一直与我同班的巨神skyh，全方面的碾压我。
但是我很坚强，这是我为数不多的优点。
一般虚伪的人都很坚强，因为他们不敢哭，不敢流露出自己真实而脆弱的内心。
我坚持了下来，并认识了许多优秀的人。
他们也成为了我OI路上的助力与动力。
但我知道，OI路在最终会很孤独。
孤独不会影响我的OI，因为我早就习惯了。但是我会更消极。
我怕我的伪装再也掩饰不住我的消极。
带着这份顾虑，我挺到了现在，甚至一段时期内优秀过。
但后期我的思路逐渐僵化，不善思考的危害也暴露无疑。
而且我比较颓废，甚至在学的时候都在颓废——颓题解，颓代码。
我知道这种行为是不对的，但无奈，我没有考试AK的实力，更没有考后不颓题解代码的魄力。
所以，我后来是在走下坡路的。
但是，我仍希望在csp-s后，我能继续走下去，我还不想退役。（这话从一个蒟蒻口中说出，很可笑吧？）
所以，加油。
为自己加油。
更为hzoi加油。
csp-s，我们无所畏惧。
虽然结尾很仓促，但仍旧写了很多。
我希望通过这篇文章，让更多的人了解我。
我也希望这篇文章能为我的青春留下一段美好的回忆。
我更希望更多的人能理解身边消极的人，宽容虚伪的人，他们也有属于他们的苦衷。
愿我走过半生，归来仍是少年。
愿这世上所有人，都能真正活出自我。