今天在网上看到了这样一篇文章为什么有人升职如乘火箭，你却在基础岗位工作多年？
让我的感触颇多！因此触发了我的好奇心。去測试一下自己的情商，于是在网上找一个国际标准的測试，測试了自己的情商，结果还算惬意，但不能满足于现状，于是将该站点提供的提高情商的方法粘了过来，勉励自己，提升自己的情商。让自己的情商爆棚。让领导们颤抖吧。
1、学会划定恰当的心理界限，这对每一个人都有优点。
你或许自觉得与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，并且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人常常伤害了你的感情而你却不自知。
其实细致观察周遭你不难发现，界限能力差的人易于患上病态恐惧症。他们不会与侵犯者对抗，而更愿意向第三者倾诉。假设我们是那个侵犯了别人心理界限的人，发现事实的真相后，我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同一时候我们也会感到受伤害。由于我们既为自己的过错而自责，又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤怒。
界限清晰对大家都有优点。
你必须明白什么是别人能够和不能够对你做的。当别人侵犯了你的心理界限，告诉他。以求得改正。假设总是划不清心理界限。那么你就须要提高自己的认知水平。
2、找一个适合自己的方法，在感觉快要失去理智时使自己平静下来。从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。
美国人曾开玩笑地说：当遇到事情时。理智的孩子让血液进入大脑，能聪明地思考问题；野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚。疯狂冲动。
是的，当血液充满大脑的，你头脑清醒。举止得当，反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，你就会做蠢事，冲动暴躁，口不择言。
其实，科学实验证明，当我们在压力之下变得过度紧张时，血液的确会离开大脑皮层。于是我们就会举止失常。此时，大脑中动物的本性起了主导作用。使我们像最原始的动物那样行事。
要知道。在文明社会中，表现得像个原始动物会带来大麻烦。
控制情绪爆发有非常多策略。当中一个方法就是注意你的心律，它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时。整顿一下情绪至关重要。
在这样的速率下。身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。
当血液又開始涌向四肢时，你能够选用下面的方法来平静心情：
1、深呼吸。直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。把一仅仅手放在腹部。确保你的呼吸方法正确。
2、自言自语。比方对自己说：“我正在冷静。”或者说：“一切都会过去的。
”
3、有些人採用水疗法。洗个热水盆浴，可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。
4、你也能够尝试美国心理学家唐纳?艾登的方法：想着不愉快的事。同一时候把你的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。
据艾登说，这样做仅仅要几分钟。血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。
3、想抱怨时，停一下先自问：“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢？”
对于没完没了的抱怨。我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有不论什么结果，对问题的毫无用处，又非常少会使我们感到好受一点。
差点儿全部的人都发现。假设对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。有人对你说：“可怜的宝贝。
”这对你来说是莫大的安慰，你的压力似乎减轻了，于是你又能又一次面对原有的局面了，虽然事情没有不论什么改变。
但是假设你不抱怨呢，你会感受到巨大的心理压力。压力有时并非个坏东西，是的。它或许会让你感觉不舒服，但同一时候也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻，人就easy维持现状。然而，假设压力没有在抱怨中流失。它就会推积起来，到达一个极限，迫使你採取行动变现状。
因此，当你准备向一个同情你的朋友报怨的。先自问一下：我是想减轻压力保持现状呢。还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢？假设是前者，那就通过报怨把压力赶走吧。
逐个人都有发牢骚的时候。它会让我们临时好受一些。但假设情况确实须要改变的话。下定决心切实行动起来吧！
4、扫除一切浪费精力的事物。
什么是不利于我们提高情商的力量呢？答案就是一切浪费精力的事物。
很多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的，但也能够体会到明显的变化。比方听到好消息时，肾上腺素会激增，而听到坏消息时，会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗，比方与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。
你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情？我家的墙角堆着一小块地毯，每次看到它，我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题，但它分散我的精力。这就是我们怎样界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。
有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼。他们仅仅会吸取你的精力。
这时有两个选择：一是正视这个问题。建立心理界限继续与他们慎重交往；还有一个是降低与这样的人交往。
的确。我们须要去除缓慢地浪费精力的东西，解脱出来以集中精力提高我们的情商。
想加速——你能够选择减小阻力或添加推动力。
试试我们提供的方法吧：
1、常常列出消耗你精力的事情。
2、系统地分析一下名单，并分成两部分：
A、能够有所作为的。
B、不可改变的。
3、逐一解决A单中的问题。
比方对我来说，把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上。这样就不用到处找了。
4、再看一下B单中的问题，你是否有把握？有没有把当中一些移到A单加以解决的可能？
5、放弃B单中的问题。
5、找一个生活中鲜活的模范。
我们都以前历过学模范的年代，那些模范对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学模范的热忱在和模范的距离中渐渐熄灭了。由于我们知道，自己或许一生都成不了大英雄。
是的。你不能成为大英雄，但你能够成为一个快乐的常人，比方你的朋友丹宁。她精力充沛、年轻、慷慨、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章，有英俊的丈夫和可爱的女儿。
你身边有这样的出色人物吗。把他作为你的模范吧。你能够想：她所能做的我也能够，但我们的风格迥异，我不可能以她的方式完毕她所做的事。
但我会模仿她做的一些事，以我的方式来完毕。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。
在周围的人中找出你学习的模范吧。他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。
你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。
6、为人父母。
为人父母会教会你非常多东西。
当孩子尖叫“为什么不给我买？我恨你！
”时，你不能绝望，不能暴怒，你须要理解他并接受极怨恨的现实。要知道，这是孩子所能给予你的最好的礼物。当然这样的恨不要持续下去。
养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中。孩子学会了怎样与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自己主动提高我们的情商。使我们成为更合格的父母。
假设你不愿意生养孩子，最好还是试试为朋友看孩子，与孩子相处能够真正地提高我们的情商。
7、从难以相处的人身上学到东西。
我们的周围有非常多牢骚满腹。横行霸道、装胆作势的人，我们多么希望这些人从生活中消失，由于他们会让人生气和绝望。甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来。买张飞机票。送到一个小岛上。在那里他们再也不会打搅到别人。但是。最好别这样。这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你能够从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会忍耐。从恶人身上学到善良，并且你不用对这些老师感激涕零。
并且，你定义的“难以相处的人”，终于被证明可能仅仅是与你不同的人，而对所谓的难以相处的人来说，你也是难以相处的人。
应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。
也就是说，发现他们的方式。在与之交往的过程中，尽量灵活到採用与之同样的方式。假设这人喜欢先闲谈再谈正事的话。你的反应应当是放松下来。聊聊家常。还有一方面，假设这人直截了当，你也应当闲话少说。直奔主题。
这样，在与难以相处的人打交道时会更有效率，并且会发现这些人并不那么难以相处。
应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。
婚姻生活对她来说充满坎坷，由于她没有非常明白的界限。在分手多年以后，她学会了感谢他。由于他教给她建立和维持界限的重要性。
如今再遇到这样的男人时，她根本不在乎。朱迪说：“当与他一起生活过以后，这些家伙你就会根本不放在眼里。”假设她当时嫁给了一个随和的人，她可能到如今还没有明白的界限，也非常难对付那些难缠的家伙。
只是。假设能够选择的话，或许我们永远不会选择难以相处的人。
8、时不时尝试还有一种全然不同的方式，你会拓宽视野，提高情商。
你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、仅仅喜欢独处或和几个密友在一起的人呢？你喜欢提前计划好每一天，以知道要干些什么事。还是毫无计划呢？人人都有自己的偏爱，假设能够选择的话，每一个人都会选择自己偏爱的方式。然而，突然常规，尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。
假设你总是聚会中热衷于做中心人物。这次改改吧，试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。假设你总是被动地等待别人和你搭讪。最好还是主动上前向对方问个好。
结语：情商无论对于你的生活还是工作。都是起决定性作用的，你看那些领导，他们绝非平凡之辈，必有过人之处，假设你能够从他们身上看到你的优点，那么。天长地久，你必成大器，最后贴出自己的评測结果！
假设大家也想评測自己的情商。并赛出自己的情商吧！測试情商