2021，年终总结-迷茫|变胖|一切事与愿违|想哭
一、还有两个月才算过去，可一眼望到了头
如果把什么事情都往“阴谋论”方面考虑，这个世界谁又会真正帮你。即使是自己的父母，出于思想、视角方面的考虑，他们认为是在帮你，但这一切都是别人强塞给你的，他们认为很好，只有自己知道“好”与“坏”。
年中的时候写了很多，感悟什么的都有。
既然早做好的决定，又何必一直赖着不去做呢？
也许，这一走就是永别，长痛不如短痛，就当我死了吧。
从小到大，难道喜欢电脑有错吗？直到大学我才有机会真正接触电脑，从一个认不得键盘的人，到学会盲打，我只要之前稍微有点基础，就有机会公费出国出打国际赛，就这么短短几年，从一个不会打字的小白，到别人眼中的大神，别人在教室上课，我在学校工作室备赛，别人下课打游戏、谈恋爱，我在备赛，临近期末，我要把一个学期欠下的作业全部补上，我要从零开始复习这门课，熬夜就成了习惯，但我还是考了专业第一。软件这个专业就是对着电脑写程序，我只要对着电脑，就好像不务正业，谁会有一点支持?，那句"天天就知道玩电脑有吃的?"，对就是有吃的，大学所有的学费、部分生活费，毕业后最主要的经济来源就是写程序。
25岁的我，至今连家都没有，所以这是我和我妈极不愿意回家过年的原因。对于家，我真的有"家""吗？我想要的，一个陌生的室友都知道，而最熟悉的人却茫然不知。关于家里的债务，我记得之前是欠了几万的，不过现在还清了，家里的钱也没多少，所以就不要开口向我妈借钱了，这一笔钱我也不想挪用，放在我妈那，生病了好歹可以救急。
也许，我是真傻，为了"计算机"这个专业，放弃了二本院校，去读了大专。但是，我不后悔，相比一般专业，毕业就失业。毕竟，只有读了这个专业，我才能系统学习"软件开发"方面的知识，就算没有工作，依靠兼职也能养活自己。
从小到大，我的想法总是背道而驰，当不想读书的时候，被逼着读。反正想做什么，换来的总是反对。
从小，我就是一个自卑、胆小的人，一直在被骂中长大，或许我真就是一个无用之人，不再想证明什么，我累了，不会再抱怨什么，不会再努力，安安稳稳混着，没事打打游戏。
去重庆这几年，习惯了一个人。
现在，我就是废人一个，一个不读书的人都会比我强很多很多。
未来，我就想安静生活几年，
生死由命，富贵在天。
从此以后，不再相信任何人，包括我妈，什么建议意见我也不想听到。25岁，一事无成，或许我早就该死了，可能祖坟冒青烟，我没死成，就且把我当做死人吧。
社恐
自闭
废物
有时候我想，读这么多书有啥用？一个文弱书呆子而已，就如我，废物一个。
绝望
有时候我很不解的是，哪些直播打游戏的主播都能有家人的理解，每天工作就是打游戏，要是放在我身上，还不拿起棒子把我捶死。我的任何选择，站出来第一反对的是我妈，很多事我只能一意孤行，说了也是等于白说，搞得谁心里也不好受，或许，我伤害了太多人，也不想祈求谁的原谅，就且当我死人一个吧。
吃苦
就算我以前吃不了苦，如今一个人去陌生城市，没有任何依靠，不找任何亲戚，不带任何学历证书，一个毫无文凭之人，从零开始，如果这都不算苦，那我无话可说。
远离
从此以后，我不想伤害任何人，也不想联系任何人，就不要试图来找我了。
远离
从此以后，我不想伤害任何人，也不想联系任何人，就不要试图来找我了。
抑郁
或许，我也是患上抑郁了！
曾经
某岁的我，读不进书，打几年工，积累初期财富，创业。
发现一切都是徒劳，
变成->
拾起梦想，报考计算机专业，以后好好当个程序员。
结果一毕业1500元的实习薪资，一天8小时，周末双休，而且不用做什么事，上班时间可以学习，下班可以接项目，也算比较稳定了吧。
我周围全是月入过万的人，别人家的孩子都是月入过万的，出于颜面、出于无奈，只好辞去工作，后来又找了份工作，薪资勉强说的过去。
过年来海南，然后就被安排在了海南，这一切都不是我想要的啊，很多事你只能去迁就，最后别人眼里都觉得自己是幸福的。苦，只有自己心里清楚。
换做以前，我很清楚自己要做什么，也能朝着那个方向努力，冥冥之中也能知道最后结果怎样，这一年，我也不知道自己要做什么，没有长远的规划，“随波逐流”而已，看着别人在自己工作岗位上，慢慢有了女朋友，慢慢买了车，慢慢买了房，慢慢生了娃。而我，什么都没有，此刻的我，像极了“被养在温室里的花朵”，见不得外面的光，一离开“温室”就得枯萎，更何况我还是在一个贫困的家庭。
蠢子
明知道前面的路不可行，可就是有人在背后推着你走这条路。知道的人会说“程序员怎么会做这个？”，一脸惊讶的表情，是呀，程序员怎么会做这个。
性格铸就了我最好与机器打交道，与人打交道，呵呵，吃亏的总是自己。这一辈子，性格很难被改变，命运早已注定，何须挣扎？
前路
我不怎么喜欢吹嘘自己，纵使获得校级、市级、省级、国家级各类奖项无数，纵使自己拿到几万的奖金，我何曾去吹嘘？除了我妈、同学、老师知道外，谁又可知？
傻子
现在脑子里想的越来越混乱。此篇博文也是想到什么写什么。
无奈
这几年或以后，我只想一个人生活，凡事一个人就好。
小时候，很多人问我，我爸对我好吗？我想都没想，说了句“好”。提出这个问题的人，答案心里早就清楚，大概率是相信小孩子不会说慌吧。相比其他父亲，他真的“合格”吗？有时候想想，我不用读很多书，不也挺好吗？读书或许在别人身上能改变很多，放在我身上，什么也改变不了。
世界已经变了天
这是一个25岁摄影师的遗书，多少年轻人有过自杀的念头，从小到大都活着痛苦，与这个世界格格不入，长大依旧如此，活着还有什么意义呢？
一直很有目的的我，变得迷茫
在学校和毕业之后，我身边的同学都不知道干嘛？而只有我手握实习工作，也很明白自己未来要做什么。可笑的是，同学走出了迷茫期，有了自己的工作和事业，而只有我陷入了迷茫，有时候并不是我不想说什么，而是我与你无话可说，请问我还有什么好说的？
作为家长，一直要求孩子成绩咋样咋样；那作为孩子，怎就不能要求父母月入百万，给我买豪车买别墅；很清楚这些都是不可能实现的，我想父母和孩子都是平等的吧。有时候总不能把很多东西强加给孩子吧，你要孩子考高分、进名校，有些孩子做不到，厌恶学习，对网游上瘾。做任何事都是要承担后果的，身为一个不合格的父母，就应该为此承担后果。孩子小时候，你把孩子抛在一边，只顾赚钱，长大后，孩子把父母抛在一边，只顾赚钱，这些难道不对吗？像自杀的博主鹿道森，小时候不到万不得已不像家长要钱，多用一分钱都觉得愧疚，这像极了我，不是我们不花钱，而是我们不忍心去花这笔钱，因为钱在我们眼中是“血汗钱”。
往后余生
从小我是自卑的，这种自卑真就刻在骨子里，无法磨灭。按道理，我各方面是不比别人差的，硬是要拿别人的优点比，抱歉，我比不了。任何事别让我陷入绝望，我一旦绝望，这件事也就结束了。有时候何必在意别人的看法，专科就专科，在某些人眼里不是大学，更谈不上前途，反倒是我们学校的老师开明，你找到自己喜欢做的事，一直坚持下去，总有熬出头的一天，哪怕是打游戏，只要你喜欢，你能保证当成职业养活自己，他们都是支持的。我唯一能说的是我拿本科的成绩去读了专科。
转眼间就26岁了，考公务员的考公务员，当老板的当老板，也有听说某某已经去世的，有离婚的，有些人小孩都好几个了，大的都快小学毕业了，无论以何种价值取向来评判我，我都是彻底失败的。换种说法，败得一塌涂地。我试图反抗过，但这一切有用吗？要做的事被人嫌弃、没人支持，大多时候我的心境都是跌入深渊，活着有什么意义？
余生，不想结婚，找一份普通的工作，养只猫，业余时间学习硬件开发和软件开发，且这样混到死吧。
回首2021
花着父母的钱，啥事也没做，顿时间，我大脑一片空白。
大多时候我只觉得自己是个废物，和谁比？我会比他过得好？至少自己是及其不快乐的，别人月入过万，关我什么事？就算你年入千万，和我有半毛钱关系？将近八年时间都是混这混哪的，如果我用八年时间只做编程，就算现在不是技术大佬，养活自己应该没多大问题。
可到如今，我对任何事物失去了兴趣、激情，回看自己之前做出的成绩，我靠，这是我吗？咋这么牛逼？
或许，我患上了抑郁症、又或许，我得了精神病。