内容有删节
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我特别爱你, 但是我一点不愿意难为自己, 我不想总是提心吊胆的考虑在考虑“你到底怎么想我, 我到底算你的什么人啊” 因为我一想这些事, 我本来好好的心情就忽然变得超级抑郁.
我不想再回去那个并不快乐的自己, 不知道什么时候会被放弃, 终日看你脸色而摇摆不定.
我心甘情愿的热衷逃避, 你不联系我我就不联系你, 把时间去填补得好似没有空隙 ,进入睡眠难办至极却也强制闭上眼睛.
明明跟你热络起来我就又会变得异常开心, 可这种快乐太转瞬即逝, 我一点不期待这种关系, 反正如果你存在我的生命中, 又害我变得很难过的时候, 我一定会逃的.
可是我还是会说我超级爱你, 你全身上下都是我喜欢的样子, 你也知道我爱你爱得有多得心应手, 这种似乎再也无法给第二位的感情, 我全都给你.
当然我也不在乎你忽然有什么破天荒的反向付出, 我说这些是我实在有点辛苦, 有点累, 我们不应该这样的.
我是说, 不该再次对你动心思.
期待的东西, 如果等久了, 还没有来, 就别等了.
時間只能改变那些原本就不坚定的東西,不要为任何沒有实現的承諾提前開心.我真的没有能力去留住一个我不想失去的人.
我依然会想你, 尽管这一切毫无意义.
我老在想你有没有喜欢过我, 可是你真的表现出很多喜欢我的样子, 又做出从来没有喜欢过我的事.
那股喜欢劲儿啊, 混杂着委屈, 摁下去又鼓起来, 反反复复, 从不停息.
「念念不忘, 必有回响」, 只是电影里的桥段.
说片面是熬夜, 说实在是失眠, 说实话是想你.
我也是有很认真的考虑要不要错过你.
所有的失望都源于我凭空的期待.
我知道其实你没那么需要我, 只是偶尔无趣时聊聊而已, 没关系我也没有太过当真, 也不会拆穿你, 因为我真的挺喜欢你.
我要忍住和你说话的念头, 可每当我遇到什么小事, 我都想拿起手机跟你讲, 想跟你说今天的天气, 午饭吃了什么, 发生了什么好玩的事情.但是一想到, 跟你说了你可能也不会觉得有意思, 甚至还可能觉得我烦人, 我就不想再说了.
想通以后我把你的备注改成了你的名字.
我以为我等你够久, 你就会感动.
