回到到家后，好多同学和朋友都和我一样觉得生活好无聊，枯燥乏味的寒假。多出去看看自己可爱的家乡吧，难道仅仅是为了形式上的过年而回来的吗，难道这里已没有什么值得你怀念了？
远在南京的时候，就想写篇文章来纪念下我的家乡，拿着笔，发了好长时间的呆，也写不出什么来。呆了十多年的故乡，我却无法描绘出来么？也许没有回到家乡，没有这个感觉吧。
故乡遥，何日去？
家住吴门，久作长安旅。
五月渔郎相忆否？小楫轻舟，梦入芙蓉浦。
每当接近期末的时候，想家的心情就会变的愈来愈浓郁。前天当我从火车上走下来，踏上这熟悉的地面上时，一种莫名的兴奋涌上心来。
可是回到家呆了几天后，仍无所事事，只觉得空虚和无聊，对回家的热情一下子冷却了下来。难道故乡只不过是我在外漂泊的精神寄托么？是不是家乡已没有什么值得我去怀念的吗？
终于告别了无聊，联系到了一个同学，于是我俩打算一起去二中打球去。走到门口，又看到那几位面熟的门卫，我把头一低打算混进去，结果被门口那几个敬业的门卫给撵出来了>_< 。顽强的我继续徘徊在门口想等个认识的老师带我进去。
望着这个熟悉的校园，那些在校园里经过校门的一群群学生诧异地用羡慕的眼神看着门外的我们时，他们模糊的影子倒影出两年前的我们，我们也曾这样地走在校园里，经过这里时看到门口来看母校的大学生时，我们是那么地羡慕他们：自由了，不用再那么辛苦了，没想到若干年后，站在校园外的我望着他们，何尝不是在羡慕他们，甚至是伤感！回想起高中时的欢乐时光，那熟悉的一张张面孔，连掉落的叶子上都写着我们曾经有过的夏天。看到正骑着车出来的姚老师了，这个时候出校门，肯定是去接放学回来的儿子，我却没了刚才的勇气和他打招呼，我把头低下来，拉着还傻望着校园的同学往外走，我觉得我不好意思和他打招呼，想起暑假里他对我殷切的嘱咐，那信任的眼神，而已过了两年的我在大学又真正学到了什么呢，我比高中生时的我到底又好在哪呢！？
双手插在口袋，两人默默地一路逛到江滨边，不远处的亭子，正是以前我绘画的地方，画过衢州的春和秋：江对岸的建筑群，江上的落日，江中的一叶小舟，江面上的鸭子...这些仿佛是一串连续的信号，唤醒了我曾留下这里的记忆。任何事物一旦注入了自己的真实感情,即使经过岁月的冲刷反而会变得生动起来，走到亭子里坐下来，班驳的亭子已失去了当年绚丽的红，我曾刻在这柱上的字“事在人为”早已无处寻觅，也许是我自己抛弃了它，多年前的每个清晨拿着画板靠在柱上的我，因为懒惰，抛弃了绘画，抛弃了自己的所有的爱好。转身离去时，突然看到在柱的上面，苦苦寻找多时的“事在人为”——为了每天我都能看见，所以把刻到了柱外。我一直在里面四处寻找，没想到它却在外面，有时事情往往这样，可惜我已成了个随遇而安的人，不知不觉已走到了上下街。
还是像以前一样不变的建筑，可是开的店已经在默默地发生变化了，陌生却已代替了熟悉，有些从未见过了，还看到了新建起来的沃尔玛，边上就是修复中的天宁寺，几尊佛像面对着超市的入口。感觉怪极了，像是一个穿着唐装的人，却穿了条西装裤子。不远处就是地球村网吧，虽然早已经不去网吧了，但是每当我路过这些网吧时，我不禁回想起过去的情景，那早已凝固了的笑脸,那些早已蒸发的泪水,那些回荡在耳边弥漫在心中的笑声是否早已散去?走进去看看，老板还是初中时的那个，可坐在这里玩的早已不是曾经年少一脸稚气的我们，什么是触景生情，也许这就是吧，这里寄托了太多的情感了，它承载着我们曾经的笑声欢语,我们感动的泪,我们无需掩饰的情。
走出网吧，茫然的我，不知再去何处，何处都留着我撒下的回忆，哪里都有我的影子。也许在外地漂泊了两年，把家乡培养出来的性格都都磨灭了，把对家乡的热情熄灭了，拿张纸出来，我却连对家乡的描绘都写不出来。“生活把全部积蓄散布在光阴进行的路上,在他不停转动的轮子下,深挚感情的印记也会烟灭。”也许我开始赞同泰戈尔的这句话了。
然而湮灭，我相信也会有重生，故乡赋予我的人格品质，在过去两年的短暂旅程里不知不觉地失去，现在何不重拾回来呢？
我开始感觉到故乡的可爱了，我在异地漂泊了两年，只有当孤独的时候才会回想起家乡的温暖；失去了这么多的自我，回来的时候已是一无所有，故乡还一直为我保留着我曾留下的一切，等待着我回来，包容我的无知。在故乡的帮助下，我寻回了这些美好的梦。
我明白我为什么思念故乡了，因为我把所有的回忆都放在了这里。
写于2007年1月