一个故事：
从前 有一对形影不离的好朋友 他们是一个人和没有人
没有人喜欢一个人 一个人讨厌没有人
一个人饿的时候没有人送来蛋糕
一个人无聊的时候没有人陪他玩游戏
一个人害怕夜晚没有人拥他入睡
但一个人还是不喜欢没有人
一个人决定离开没有人的生活
过了一阵子 一个人却带着一身伤跑回来
没有人看着他哭泣 抚摸他 安慰他
一个人终于明白没有人是他唯一的朋友
到头来 还是没有人最喜欢一个人 没有人永远和一个人在一起
22岁的我们，
大家都还在辩论着爱情和面包哪个更重要。
在学校的，只想要知道爱情会不会长久，只想要知道两个人适不适合在一起，只想要创造出哪些年少的浪漫回忆，只想要积累更厚的感情基础。
在社会的，只想要一份简单的爱情，只想要趁着还是20岁好好爱一个人，只想要抓紧时间体味爱情，不至于让爱情太快的磨灭在柴米油盐酱醋茶里。
22岁的我们，
渐渐地讨厌喧闹，喜欢安静。
一个人的安静真的也很好，我们在自己的哭喊声中孤独降落，又将在别人的哭喊声中孤独的离去。生命始终是一场孤独的跋涉，每一步都在生与死的界定之间穿行。一场没有相遇的开始也许本身就是一场没有结局的忧伤。
22岁的我们，
偶尔会有寂寞，偶尔会想念一个人。
一个卖椰子片的小伙伴和我说：“其实自己过也可以过得很好嗲，我分手以后，都没想过谈恋爱”。嗯，有道理。也许我只是有点怀念躺在床上忐忑的等一个人回复的那种感觉吧。我表姐说我作为一个处女座，以她对我的了解应该是事业型，在没遇到那个人前暂且就是吧。我很孤独用英文怎么说？I LOVE YOU.
22岁的我们，
回想起曾经，我们做过了太多的傻事，却大多数没有机会改变。
想起来一篇文章，说人生就是你想要一场好好的告别，诉说衷肠，让往事珍重，可惜偏偏没有那样的机会，总是猝不及防，总是时过境迁，好像一本书中间被撕去了很多页，一翻过这一章发现结局早就在后边等着你了。而告别就是死去一点点。生活应当是实实在在自己过的，痛快享受，斩钉截铁告别，决绝才是离开的最好姿态。无论面对怎样的关口，失恋，抑或亲人离去，经历过才是人生的一大课题。在我看来，男人的极致，不是成为一个王子，而是成为一个骑士或者将军。
哦，没什么写的，还有个故事：
有一天，没有人说喜欢我。
没有人带我去看电影。
没有人带我去唱歌。
没有人带我去散步，在小巷里转来转去。
没有人带我去坐公车，一路颠簸到困顿，就让我靠着他睡着。
没有人说他很喜欢我，他来的时候，给我带来了一整个世界。
我告诉大家没有人喜欢我，他们同情的看着我说：“我们喜欢你。”
我告诉大家没有人带我去看电影了，于是大家就带着我去看电影。
我告诉大家没有人带我去散步了，于是大家就抽空带我去散步。
我告诉大家没有人带我去做公车了，于是大家就轮流带我坐公车。
那样，我开始习以为常，我以为每一个人都能像没有人一样给我整个世界。
于是后来很少陪没有人去看电影，
后来开始不去公园散步，
后来坐公车的时候，我总是看着车窗外的景色。
于是后来没有人很少带我去看电影，
后来很少去公园，
后来坐公交时，他总是看着另一边车窗外的景色。
有一天，没有人说他不喜欢我了。
他说：“以后就不一起去看电影了吧，也不一起散步了，也不一起坐公车。”
他说：“以后就不见面了吧。”
他说：“那么，我走了。”
我孤独的哭了两三天，发呆了四五夜。
我告诉大家没有人不喜欢我了，他们开心的看着我说：“那就好了。”
我告诉大家没有人不带我去看电影了，于是大家很少带我去看电影。
我告诉大家没有人不带我去散步了，于是大家都忙得再也没空陪我散步。
我告诉大家没有人不带我去做公车了，于是从此只有我一人孤独的看着车窗外。
原来他们都不知道没有人是谁。
原来没有人离开的时候，带走了一整个世界。
那么，再见了没有人。我会习惯的。我已经开始习惯了。
22岁，可是我还在为自己做选择。说起来可笑又幸运。幸运到今天网易云音乐推荐的都是我喜欢的歌，让我的内心无比平静。
22岁，大三，还有三个月秋招，可是我终究忍不住几乎从零开始选择自己喜欢的东西。
大一，一年迷茫，作为一个别人眼中的学霸，我读着物理专业，拿着二等奖学金，却不知道自己未来要做什么。考研？做科研？就业？去电子产业做工艺流水线？一度迷茫到抑郁。我想过了我的微电子专业可以为我带来的每一条出路，可是并没有能够让我满意的生活方式。
大二，男朋友大一。软件工程专业。复读后本来成绩不如我的男朋友去了比我这个普通一本好无数倍的985。那是一段灰色的日子，我依然不知道自己未来到底要做什么。去男朋友的学校听了一些学长学姐的分享会（我的学校没有分享会），意外结识了互联网，第一次真正开始接触互联网。我知道这是一个更新很快地行业，知道这个行业可以接触到很多新鲜的东西，仿佛不会让我那么快变老，让我可以继续学习。在一位长辈的引荐下，我第一次听说了“产品经理这个职位”，他跟我说女孩子做互联网，也不要太辛苦了，产品和运营类比技术更适合女孩子。
可是我的内心告诉我，其实我想学技术。因为我喜欢坐下来钻研，喜欢平静...问了不少学长和长辈，包括我的男朋友，没有人，一个都没有，没有人支持我。而对于一个只听说过“互联网”，却没有接触过的女孩子来说，我只能从别人的口中了解到“女孩子做技术没有男孩子做的好”“女孩子做技术太累，掉头发，容易老”“女孩子做技术**”。
在没有人支持的时候，我选择了也几乎没有人支持的产品；我的家人说互联网很累你不要做了；我的同学说产品是什么，能有发展吗；我只是普通的三线孩子，可是我很感谢那时的自己甚至还不知道互联网是什么就选择了互联网，即使那时的我在没有人支持的时候选择了产品；
我终于明白了自己想要什么。我想要找一份可以让我一直保持学习状态，让我保持活力的工作，我想独立，想要靠自己的能力照顾我的家人。
从那时起，我逼自己不再做一个“学霸”，因为我的专业对我的未来起到的作用更弱了。我读了很多产品的书，学了一些产品的工具，我时刻准备着成为产品人 ，我准备着找实习..可是我却深刻明白，我从来内心都有一颗种子在等待发芽，我想做技术。我想。
一份实习，两份实习。
我终于越身一线城市成为了一名“互联网民工”。
经历了很多事，从始到终我都知道自己想要什么，其实我做的选择无非就是“到底要不要冒着风险从事自己喜欢的行业”。在无数次“仿佛下定决心”，并因此热泪盈眶的时刻，终于又一次，我要来真的了。也许这个决定晚了些，可是我才22岁，我还有机会去学习一项本领，因为我喜欢。而不是为了面包。产品可以让我得到面包，可是我怕我会一辈子后悔。小的时候喜欢音乐和舞蹈，我没有机会。终于有一天，我又明白了自己喜欢的东西，明白了自己喜欢的职业。
22岁了，没有人支持我。可是真正想做一件事哪里还需要别人支持呢。
没有人可以决定你是不是真的要活成自己喜欢的样子，除了自己。
感谢选择！