20110517：
我答应给某猪同学做一个十字绣的钱包，可是做了好几年也没完工，真的是有点歉意，结果他说：没关系，离我五十大寿还早着呢……
20140616：
某猪同学：这是什么？
我：相宜本草，保湿的。
他：保湿简单啊，拿块湿毛巾每半小时擦一下脸就行了。
我：嗷~
20140818：
某猪同学嫌我的身材不够好了，需要改变，并发了一张图按指示我应努力的方向……我是不是该踹他？
20150110：
我：你明天又要出差了？
某猪同学：系啊，肿么了？
我：我舍不得你走啊，毕竟你是我唯一的老公啊……
某猪同学：（以下省略其复杂表情描述1000字）
20160311：
在广州开MVP峰会，太嗨太累了，于是抽了个空回房间打个小盹，结果刚躺下，某猪同学打来电话，问为什么热水器不出水……
我：&%#……
那不就是个水龙头吗？一个方向不出水换个方向不就好了？
真是猪啊！
20170118：
某猪同学：你昨晚呼得像头猪一样。
我：我是女孩子诶，你能不能不这样说我？
某猪同学：哦，你昨晚呼得像头母猪一样。
我：……
20170301：
某猪同学：下雨天出门真是麻烦呀，骑车要带雨披走路要带伞。
我：你可以裸出啊，不仅省了麻烦，还可以变成一只精致的落汤猪。
某猪同学：为什么要加“精致”两个字？
我：难道你想成为一只凌乱的落汤猪？
某猪同学：……
20170613：
某猪同学：我要去社保局打印个明细，你陪我去吧，我不会弄。
我：啥？
某猪同学：你就陪我去吧，我遇到搞不定的事就会发脾气，然后就不弄了，爱咋咋地……
我：那……领结婚证时我咋没看出来你还有这潜质？
某猪同学：……
20170702：
我：官人，我的手机余额不足20了！
某猪同学：……
我：官人，我的手机余额不足20了！
某猪同学：……
我：官人，我的手机余额不足20了！
某猪同学：……
…………
我：官人，我的手机余额不足20了！
某猪同学：你吵洗了，自己上网充一下不就好了？
我：……为什么你居然没成为单身汪？！
某猪同学：……
20170706：
某猪同学：我买了两个小风扇。
我：哇，好可爱啊，给他们取个名字吧！
某猪同学：就叫大白吧？
我：两个都叫大白不好，还是一个叫短腿白，一个叫罗圈白，有区别。
某猪同学：……
我：然后我就叫你短腿黑&罗圈黑。
某猪同学：……
20170723：
我的地秤用了九年，电池要换，然后某猪同学一口气买了五块电池，够用54年了……
20170804：
某猪同学今天突然问我会不会用ppt，于是我很傻很兴奋地在他面前显摆了个高效ppt的制作：前后花了不到二十秒的时间，完成了一个十几页的ppt。
然后……
然后……
然后……
某猪同学问我，你能在ppt里插入一张图片，再在图片旁边加一个箭头吗？
好吧，我跟他其实并不来自同一个星球！
20171015：
我：你能不能对我好点啊？
某猪同学：我一直对你很好啊！
我：那你为什么给我拍的照片选了这样一个奇怪的角度，让我的两条腿的长度看起来还没有上半身的一半长？
某猪同学：我觉得很好看啊！
我：……
照片我就不贴出来了，请大家自行补脑。
20171019：
我：官人，我明天就要去杭杭吃香喝辣的去了，你就一个人在家含着眼泪啃馒头吧。
某猪同学：哦！
我：啊？你怎么这个反应啊？至少也要露出一小丝丝的幽怨吧！
某猪同学：我高冷！
我：……
20171030：
我：你看这个绳结好不好看？
某猪同学：非常好！
我：（发出一长串奇异的怪笑声，文字不足以描述请大家自行脑补）
某猪同学：（作静默状）
我：为什么你对我这样的怪笑无动于衷呢？好歹也要关切的问我一声“你还好吧？”
某猪同学：你能发出这样的怪笑，就证明你还好！
我：……
20171230：
我：官人，我要开肩，帮我开个五分钟的定时。
某猪同学：好的！
（八分钟后）
我：怎么五分钟还没到，官人，你看下还有多久啊。
某猪同学：你要锻炼就得坚持住，否则没有效果。
我：可我怎么已经有点受不了了？你看下还有多久吧。
某猪同学：你要锻炼就要循序渐进，不要一开始就给自己设定个不可能的目标。
我：（带着哭腔）你就看下还有多久吧。
某猪同学：还有……嗯……我来看下……还有……哦，不好意思我调成了五小时。
我：……
20180127：
我：我有损友要来借汉服，到时你自进一小黑屋子啊。
某猪同学：男的女的？
我：你觉得会有男人要借我的衣服穿？
某猪同学：漂不漂亮？
我：漂不漂亮都与你无关，总之你不要出来吓到别人就好。
某猪同学：万一我到时候想尿尿呢？
我：憋着！
某猪同学：……
20180131：
我：你看，斑斑回娘家了，不过一段时间不见，变好肥啊~
某猪同学：她可能怀上小斑斑了。
我：（愣了半分钟）你难道不知道鸟类是卵生动物？
某猪同学：……
20180208：
我：有木有觉得这个，美到惊艳？来，试试合不合适。
某猪同学：送给我的？
我：不是，送给这世上最爱我的男人。
某猪同学：拿远点！
我：我们家快过期的醋有解决途径了。
某猪同学：……
20180227：
某猪同学：哇，你买了夫妻肺片啊（口水）
我：嗯，不过不是给你吃的。
某猪同学：那你买了干嘛？
我：给你看的！
某猪同学：……
20180609：
我：官人，我想吃桂鱼！
某猪同学：你自己去买呀！
我：不行，你去买！
某猪同学：我没有银几啊！
我：我每个月给你20块钱理发，而你半年才理一次，你还跟我喊没有银几？你个不锈钢公鸡！
某猪同学：……
20180916：
某猪同学：唉，我昨天又丢了一把伞伞……
我：……
某猪同学：唉，这个月我已经丢了三把伞伞了……
我：……
某猪同学：我待会要粗门门，把你的伞伞借我用一下吧？
我：出门就有那么多店店，你自己买一把好了。
某猪同学：我刚刚已经网购了，两把。
我：那不是正好，再到实体店买一把，你下个月的丢伞指标就容易实现了。
某猪同学：……
20181107：
某猪同学：我已经可以一口气做十个平躺端腹了。（微笑）
我：……
某猪同学：我已经可以一口气做十个平躺端腹了。（保持微笑）
我：……
某猪同学：我已经可以一口气做十个平躺端腹了。（微笑僵硬）
我：……
某猪同学：你就没点表示？
我：你要啥表示？
某猪同学：比如表扬我一下下。
我：好吧，我就给点行动上的表示，（脸不改色心不跳地做了十个端腹）十个，我一点感觉都木有。
某猪同学：我不认识你！
20181209：
我：唉，泡了两天洗涤剂，我的嫩妖爪就变这付鬼样了，桑心啊我得赶紧吃块蛋糕压压惊！
某猪同学：蛋糕？我也要吃！
我：你要敢碰一下我就跟你绝交！
某猪同学：吃你一小点点蛋糕啊，这也要绝交？
我：一小点点也不行！
某猪同学：哼！绝交就绝交！
我：好吧，就给你吃一小点点。
某猪同学：……
20190224：
某猪同学：诶，原来放在水池边的那块百洁布呢？
我：哦，那天洗厕所一时找不到合适的工具就挪用了，怎么了？
某猪同学：我洗碗要用，再拿一块来。
我：你是要我拿块的新的，还是把那块洗厕所的拿过来？
某猪同学：随便你，反正这碗我一会给你盛汤。
我：你最近的贤惠嘴脸越发令人发指了！
20190707：
就在我成功戒甜食的第15天，某猪同学居然未经我同意，扛了一大箱子甜食回来……看来以后要防火防盗防某猪啊！
20191004：
我发现吧，我每天晚上都有那么几个“困点”，比如八点左、十一点左右和凌晨两点左右，一般卡在某个“困点”去打呼，很容易就呼着；但要撑着那个“困点”不呼，一会就好，撑眼皮的火柴棒就可以撤了，兴奋会持续到下一个“困点”。
所以要不熬夜很简单，卡在“困点”呼就行。
可是“困点”很脆弱，一小点声音就会打破，所以如果刚睡着被什么吵醒，那就不是要打呼而是要打人了……
来来来，昨晚是哪头猪玩手机把我吵醒的，你过来我保证不打死你！
20191008：
某猪同学：哇，你今天为什么穿这条裙子啊，这是我最爱的颜色！
我：哦，那个，虽然有点舍不得，但既然你喜欢，我可以割爱，送给你。
某猪同学：……
我：这裙子是通码的，你这样的身材，塞得进去的。
某猪同学：……
20191012：
某猪同学今天被我惩罚了，原因是他忘带钥匙了！
其实忘带钥匙不是什么大事，关键是他一忘带钥匙，立马就打电话给我！
其实打电话给我也不是什么大事，关键是他打电话给我的时候我正在某小吃店里吃吃吃，听到手机一响我就冲出去了！
然后，然后店员在后面追着我，喊我付钱结账！
我回到家，把我当年我我忘带钥匙以后的应对翻出来，罚某猪同学抄写500遍！
20200118：
某天，某猪同学忘带家门钥匙了，打电话给我时，我正在某小吃店吃吃吃，接到他电话立马冲到大街上，结果被店员在后面追着叫付帐……
几天后，某猪同学忘带家门钥匙了，打电话给我时，我正在睡午觉……
几天后，某猪同学忘带家门钥匙了，狂按单元门铃时，我正在梦中愉快地亲吻某点心……
几天后，某猪同学忘带家门钥匙了，小心翼翼地发微信给我时，我正在瑜伽馆被虐……
刚才，某猪同学忘带家门钥匙了……
我说，我是不是该在他鼻子上打个洞，把钥匙挂在上面，24*365不允许拿下来？！
20200124：
我：刚才打碎了一只杯杯
某猪同学：那叫碎碎平安
我：哦，那恭喜你没有杯杯喝水了
某猪同学：……
20200130：
假期日常：
我在吃饭时，某猪同学在打呼；
我在做家务时，某猪同学在打呼；
我在练瑜伽时，某猪同学在打呼；
我在电脑前干活时，某猪同学在打呼；
……
我在打呼时，某猪同学还在打呼……
20200209：
某猪同学：我的头发太长了，又找不到地方理发，太有损形象了，怎么办啊？
我：你网购个推子吧，我帮你推。
某猪同学：……
我：你晃心，我推毛水平很高的，当年阿蛮同学的毛都是我给推的。
某猪同学：……
我：有照为证！
20200408：
我觉得吧，妖生最痛苦的一件事就是，睡得迷迷糊糊被某生理需求憋醒的时候，冲进卫生间发现……
里面正扎扎实实地坐着一头猪！
怀念当单身狗的日子！
20200624：
20210110：
某猪同学买了一件新衣服，给我了。
哇～新年有新衣服穿啦～好兴奋～好兴奋～好兴奋～
其实第一句话需要扩展一下：某猪同学给自己买了件新衣服，结果尺寸买小了，又懒得退，就扔给我了……
20210430：
我备了把剪刀挂在厨房墙上，专门用来剪各种与吃食相关的东东。可是有一天，我惊愕地发现，某猪同学居然拿那把剪刀剪他的脚趾甲，脚、趾、甲……
结果人家根本无视我摆了半天的不可思议表情，淡定无波加义正严辞地道：不用厨房的剪刀剪脚趾甲，难道用牙咬啊？
好吧，你赢了！
于是我默默地买了把新剪刀，默默地藏到抽屉最深处，并默默地为抽屉设置了指纹锁……