最近一个月特别烦人，脑袋也特别重，工作压力生活压力，情绪也老是不受自己控制，心情总是莫名其妙不爽，看谁谁不顺眼，听什么话都觉得很敏感。工作起来一开会脑袋就厚重，云里雾里。而且最近丢三落四的行为也比较多，常常忘记比较重要的东西。明明就很赶时间，却还是花时间去找，有时找到最后也没找到。还有时回去找还碰到困难。诸事不顺。最近连着上班了快两个月没休假，也没回老家看女儿。有时候真的很想念她。马上快上幼儿园了。所以计划8月底回去安排一下丫头上幼儿园的事，顺便休息一下。很多时候怀疑自己两个人在上海打拼，不能照顾到小孩到底是为什么。当初来上海的时候是说自己还年轻，需要闯荡一翻。当初想的时候就是已经考虑到小孩子在家留守。时常郁闷的就是各种比较各种生活的烦恼。
其实我应该是不是真的女强人，我骨子里面一昂改是不强硬的。可以说稍微还有点软糯。生活碰到很多困难我都是选择逃避。因为我确实没有什么正面解决问题的能力。反应力慢，随机能力也不行。常常别人说的话，我总是不能以最快的速度回绝对的话，我一听到别人的话，直接听进去，耳根子特别软，分辨不出到底是真是假。总是需要日后仔细斟酌才知道别人的目的。而且我不说还好，一说话简直是给自己下套。别人就巴不得你这样。而且有时间我一说话就凶神恶煞的，我也不知道为什么。其实别人又不欠我什么。我为什么老是对别人那么不友好。其实反过来别人也会对自己不友好。老是僵持。让自己特别郁闷不高兴。怎么做自己都不高兴开心。由这个礼拜的工作效率就能看出我的自己变化。心情不好工作效率特别差，而且还总是心事重重的样子。干活的时候老是带着情绪带着负担。心情总会莫名其妙不好。常常因为小事伤害自己。心情不好就是自杀。自杀自己的好心情，给自己套枷锁。
每天早上坐地铁和走路我总是会莫名其妙思考很多无聊的问题，其实都不是我能左右的事情，我一直在想怎么应对，对于别人来说肯定不用过多花脑细胞。也有可能是我神经质吧，我明明不应该那么想。我是在自我折磨。自我摧残。所有对自己不好的行为都是在自我残杀。而且没有任何怜悯。一点都不值得谈论，而且会遭人唾弃。很多时候现实不如人愿真的是常见不过。我现在应该是是要用达尔文那句适者生存的话鼓励自己吧。真的，何必跟现实那么较真，何必自我摧残。干嘛不能一身清好好活。别人骂你几句干嘛要上纲上线。别人要问你东西你只能尽自己能力，干嘛还要瞻前顾后。生活中什么人都有，都不是自己能左右的。一直教育自己要少想。不要想多。
把自己的思想圈住。不要胡思乱想，浮想联翩，计划永远赶不上变化。自己是教育自己要活在当下。应该要教育自己做人做事拎的清，该帮的帮，该说的说。该想的想。不该通通不该。凭靠自己的能力。所有的事情跟自己都没有关系。自己也考虑不到那么周全。话多容易出错，尽量少犯错误。多做事情，少瞎想。空谈误国，实干兴邦。往往是这样。但是现实又是矛盾的。有时候会盲干。没有计划目盲做死事。干不了大事真事，得不到进步。一直原地踏步又不行。处处都充满矛盾。所以自己的内心也永远是矛盾的。我有事特别是欠抽欠打。希望有人给我几巴掌。扇醒我省的我胡思乱想。浪费时间生命。纯属浪费。有时候就是想大把大把浪费。我的行为思想时好时坏。经常心理和脑海里想的都没做到然后又自责自卑自残。我真的想说我自己是是异类。来自外星球，与世界格格不入。