你越减少自己，你越爱别人。
我们常常跟别人比幸福，总觉得别人的爱情更顺利，婚姻更美满，家庭更和谐。其实这些都仅仅是表面现象。我们没看到，别人是放弃了什么，才换来了这些。
这是一种可恶的自动思维，总比别人得到的，却看不到别人放弃的。
阿光本来不吃牛肉偏爱猪肉，却因为交了回族的女友而放弃吃猪改吃牛；路飞为女友放弃了去美国深造的机会；小绿更是抛家舍业的从Z城千里迢迢来到A城……
为了亲密关系从1变2，我们不得不放弃自己一个人时值得骄傲的，和那些已经习惯了的快乐。甚至有时候这种放弃换来的却是担忧和伤痛，为了爱，我们还是要妥协。
有的人不敢放弃：因为未来是看不到的，不知道放弃的结果是否真能得到自己想要的。
有的人很敢放弃：往往一冲动什么都不要了，横冲直闯的死了都要爱。
其实妥协恰好是辨证法的美学，不及和过度都是后患无穷。
这种妥协，并不是算计你放弃了多少物质，而且不该成为你每次和别人发泄的口头语。它是内心的一种愿望，为了爱我甘愿享受一些丧失。
同样，你放弃了，感到自己内心迸发出爱，这就是爱情了。你已经获得了一种伴生着忧愁的快感，这已经是爱了。至于对方如何反馈，那不再属于你的爱情，那已是亲密关系的范畴。如果我们不要求用100分的爱换100分的爱，我们才有机会获得对方的珍惜。
你越减少自己，你越爱别人。
同理，你的爱人越减少自己，Ta就越爱你。
你若把自己减为0，爱Ta就到100分，而Ta也就没有空间爱你了。
所以，妥协不等于放弃原则。你可以不吃肉、不深造、离开家乡……却不能放弃自我。你得有自己的圈子、有自己的兴趣、有自己的私人时间，你有时要拒绝爱人不合理的要求，有时要推开Ta，有时要忘记Ta。
所以“妥协”，查查字典吧，“妥”是适当。“协”是协商，两个字排排坐：妥协=妥善的合作。
也就是说，你要算自己放弃的，也要算对方放弃的。这笔账才是妥协。
你的爱情是你一个人的妥协换来的，而你们两个的爱情时你们两个人的妥协建立的。
你只要，为爱妥协50分，就够了。