傍晚听着FM情感点歌台。
从步入校门的那一刻開始，我就打算找个靠谱的女朋友。谈场轰轰烈烈的恋爱。
在第一次班会上，非常恰巧是我的生日，辅导员以及学姐给我准备了生日歌，我也上台讲了自己的心愿。就在台上的那一刻。我看到了自己心仪的女孩纸，她叫小蒋A，一直低，非常害羞，发现是我喜欢的类型。
在后来慢慢的接触中，发现人说不出来的好，可是大学，尤其是大一总是成全结对的，一般出来玩。总是一个寝室。或者几个寝室一起出来。再后来一次聚会上，大家都喝了点酒，然后，一个同学背着她，送她回寝室。可惜那时不是我，慢慢的他们就好了，我也就越来越远理他们，有益疏远了。
小A的闺蜜小B，我感觉出了她对我有好感，可是她有男朋友。非常多次她特意的暗示。虽说她后来分手了，但我始终无法接受。
或许，观念不同，理念不同，我没选择接受。选择了默默离开。悄悄远去。
大一，默默地一个人半年过去了，在一次早读的时候。我看到了一个非常清秀的女生来我们班级检查，是纪委会的小C，我冲出去问了她号码。可惜没给我，意料之中，但我也就此放弃。在吃饭的时候也问她号码（如今想想。放了一个非常大的错误，找女朋友是团队的事情，闷在心理的，最后仅仅能默默承受），可惜也没要到。走了非常多关系，也问了非常多朋友，最后问到了号码，短信也发。可惜，却多次接到了个陌生男人的电话，我想我明确什么情况了。大学。好朋友有，可惜我选择了沉默，选择了一个人忍受。
在一节看电影的公开课上，一个女孩小D。非常主动的跟我打招呼。可能我长得比較阳光吧，由于是电影课。比較黑，所以我也没怎么看清，那女孩鼓足勇气，像我要号码，可惜的是我，刚刚被一个男生（之前恐吓我的那个）所气到，我不好意思的摇摇手，等到电影结束，开了灯。我看到那个女生挺好的。可惜太高傲了。
由于自己想锻炼自己，所以选择了兼职，认识了一个英语系的小E。慢慢的，我认为那个女孩对自己有好感，但她不是我喜欢的类型，所以在她不断给我发信息的时候，我选择了不断地回“哦”。然后你懂的。
。。后来，她和我的同学好了，我中间打了把手。可是我同学老向我发牢骚，说她常常要化妆品，手机啊。啥的，已经花了挺多money了，我也没在说话（ps：真佩服自己眼光），至于后来，他们有没有分手。我就不知道了。
在一次朋友唱k上，遇上了一个女生，那个女生非常高。就叫小F，有175cm。能够有些丰满，由于她迟到，所以我老损她，损她多了。她就開始反馈，向我发火。为了表示歉意，我请她喝奶茶，就这样接触多了。我也感觉她对我有好感。也表达了她的想法，我选择了支支吾吾的含糊过去，在她接下来给我发信息，我有益都第二天才回，来表达我的意思，于是。。。
由于下雨，我特意找室友借了1把雨伞，来给一个没伞的女生送伞，本来仅仅是送伞的，可是她的2个室友在。正好雨伞不够3个人撑，我是我撑着她，她俩室友一起撑，发现培养感情真easy，后来聊了非常多。是我太敏感还是怎么回事。我认为对方可能会对自己有好感。于是再也不主动的找她聊天，然后。。
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大一默默一个人走过。（略过那些非常多要号码的女生）
不知道是大二还是大三，喜欢上了统计班的女生小g，也可能是自己不太主动，也可能对方对我没意思。送水果，送特产，帮写大作业。帮设计软件，帮修电脑。还帮她闺蜜做。然后并没什么卵用。傻傻的付出，自娱自乐。不断幻想，白日做梦，什么都没得到，真的什么都没有。。。到后来我试着问自己是真喜欢?认为还是吃不到葡萄说葡萄酸吧。
在一次拔河比赛当裁判中认识了一个有夫之妇小h（之前不知道）。挺外向的，挺有好感的。最后聊到了“一起滚床单”，能够当初太单纯了，真的不知道什么意思，毕业后才知道，如今想想真不甘心，诶。。。
然后在一次微信看附近的好友中，认识了小我一届的学妹小i。喝了几次饮料。然后聊了非常多，但想真正确定关系时候。我认为她不是我喜欢的类型，不想浪费自己的时间在那，就果断说白了，然后就没了。
还有个小学妹小j，也是微信附近好友，聊的非常多非常多，但真正见过面后，我发现我真的浪费了非常多时间，她应该对我有好感，要不也不能一直找我。
（太累了，不细写了）
一个日语系朋友介绍了一个他们专业的女生小k，我们的女生也给我介绍了一个小L。还有个隔壁学校的小m。还有个卫校的小n，还有个学妹小o，聊了非常多，总之乱七八糟，她心理难过不断安慰，帮她们写作业。请他们吃饭。只是都是一次性的，之后他们跟我联系。我也不会跟他们联系了，照片跟真人差距真大。
大四了，认了一个姐姐小p。她正好失恋。还淋雨。要死要活的，我默默地作为一个倾听者，她人挺好的，只是自我感觉有种（有事钟无艳。无事夏迎春）的感觉。
只是，我也没在意，由于我也是在我寂寞时，默默地听她诉说也挺好，也是种乐趣。她遇到了几次渣男，我也挺同情她的，一直鼓舞她。遇到问题了，有些东西自己不太清楚，先问了自己的朋友，然后再给她解决，她认为我懂得好多，事实上都是找的答案。
她说她见过我，我也见过她，仅仅是听她描写叙述，记忆中有个影像，她说是就是吧。我没怎么讲自己的事。藏的非常深，一般人也不会告诉她。真告诉她，说明她已经在我心底里。
倾听也是种享受，至少2年了，还在联系，还在倾听。
之后的一个月，09月08号，我认识了我真正的初恋女友（小Q），至少我承认的感情，一起看电影，大手牵小手。搂着她的肩。听她发牢骚，非常幸福，可惜自己为了所谓的“钱途”（如今一场空，啥都没有），太拼了，早上7点多出门，公司加班到凌晨2点多才回来。我拿10k多工资。这么拼只是分吧，没有歇息日，可惜我的女朋友找我。打我电话，我都是凌晨回的，如今眼里充满了难过，如今想想眼里还犯着泪光，非常伤心。非常难过，自己的朋友圈还有她的存在，不知道她有没把我删了，只是自己时常还进去看看她最新的状态，看看她过得好不好。
工作后。和自己工作的有个女同学小R。回忆起大一和她一起上英语课，我们英语都不好。就相互吹嘘着高中自己多么坏，课上老师讲课，我们常常偷偷聊天、说话，一说就过了全部的英语课，不知道她对我感觉怎么样，我对她感觉挺好的。有事没事，常常骚扰。挺高兴。一次。她被关到了校门外。进不来（大一，准军事化管理。）本来，我都穿好衣服，去陪她。
没想到，我的还有一个同学已经去接她了，后来他们去了网吧过了一宿，接着我之后问她。她说她们在一起了。我默默地笑了笑。虽说不知道什么他们分手了。并且她又找了个男朋友。发现他们放下真easy。而此时仅仅能默默祭奠自己的初恋。
2015年09月08号，好巧。我的生日正好也是这一天，这个时候我在北京，我用微信给你发了句你还记得今天是什么日子嘛。你说了句什么日子。或许你没在意，但我都记得清清楚楚。这些特殊的日子。那些导出来聊天记录以及你的照片制作成的短片（未完毕）。本来一直舍不得删。就在那天放进来回收站，重装了系统。
除了自己想走的更高。选择离职。还有就是在那座城市没什么值得自己留恋的地方，痛苦的太多，想离的远一点，忘记曾发生的一切。去了北京。孤独早已习惯，只是却越来越成熟。由于老了。
花了3个多小时，写到了凌晨4:21。
祭奠以前的自己。懦弱的自己。寂寞寂寞就好，再见了！