写在前面
这并非一篇称职的游记。它更多地记录了我的一些琐碎的，转瞬即逝的念头和想法；当然也有流水账的部分在内。
Day 0
一次没有实感的省选，恰似这半年来恍恍惚惚、梦境一般的生活。
最近的一周，我几乎没有来学校，而是选择了在家里自习。自习的效率勉强过关，而学习之外的时间，则几乎都花在了社交软件上。
毕竟，省选季就是退役季，对大多数人而言，这永远是一道难以跨越的天堑，横亘在自己的竞赛生涯之上——我的一位密友也不例外。前路迷茫，我和他都不确定，这种 “一条 QQ 发出去，五分钟内就能得到回复” 的安心感还能持续多久。
OI，特别是省选以上级别的比赛，考察面尤其宽广，从来就不是可以临时抱佛脚的东西。与其将未来赌在能否用一上午押中某道题的考点，不如再享受一下这种亲切、愉快的交流，感慨一番知己难觅，然后各自启程踏上未知的前路。
度过一下午的风尘车马，再用友情催生的欢笑犒赏自己，这种平淡的幸福或许也是可遇而不可求的吧。但至少在分别的那一刻来临前，我们都很快乐，这就足够了。
Day1
对于命题人来说，贡献一道原题或许只会略微损失一些自己本就不是那么光彩的声誉；可对于大多数选手来说，对一道原题的陌生可能就意味着自己多年的努力付诸东流。
走出考场，我的心情有些忐忑。
凭借着对一些套路的充分积累，我在半小时内轻松解决了第二题。然而，对第一题的代码难度和常数因子的轻视，令我在上面花费了远超预期的时间和精力。对一个目标是集训队的选手来说，这可不是个好兆头。但无论如何，我的运气没有上次那么差——最后半小时的时候，我终于意识到了第二份常数较小的代码中的错误所在，并通过了所有样例和对拍。至于剩下的半小时，只够我匆匆完成第三题的得分希望渺茫的爆搜。
我有些怕。
我怕听到大多数人都 AK 的消息，我也怕被省队线甩在后面——哪怕 CSP 成绩足以作为我的后手，第一天的失误也足以干扰我第二天的发挥。所谓一朝被蛇咬，去年此刻的惶恐与无助，或许还会在接下来的大多数比赛里影响我的心态。
所幸，在场的所有选手，包括一位集训队，似乎都对第三题束手无策。即便第一题的常数因子仍然是个未知数，我还没有被大多数人甩下。
回到宾馆，让我些许振奋和慰藉的是，无论发挥如何，大家的心情都不是太差。或许是早已习惯了考场上的沉沉浮浮，或许是不愿让为数不多的与好友共处的时光遭到破坏，或许只是用笑声掩饰悲伤——我不知道。冠冕堂皇，站在干岸上的我，还没有迎来真正的挑战。我的战场不在，也不应该在这里。
晚上，送走了朋友，我打开了尘封在库里许久的《VA-11 Hall-A》。比起游戏，它更像是一本小说，一段不属于我们的故事。我们不需要对这个世界的一切悲喜剧负责，只需要安静地做一个旁观者，去共情，去体味一段虚拟的酸甜苦辣就好了。
Day2
终于，我站在了我曾仰望着的位置，可随之而来的并没有多少喜悦，而是怅然若失的迷茫。
早晨，我的精神状态不是特别好，原因却有些滑稽。
我听见闹钟响了，醒来却发现才刚过四点钟。我的闹钟好好地定在六点半，因此刚才叫醒我的，只能是一个梦了。醒来之后，我就再也无法沉睡，断断续续、半梦半醒地到了六点。
既然如此，我也无可奈何，只能用凉水尽可能地使自己保持清醒了。
……
但是，我没想到的是，今天的题目出乎我意料地……简单？
第二题一眼就看出是最近的原题，第一题也很容易想到预处理信息后状压。预处理看起来有些卡空间，但是只需要简单地分块，就可以解决所有问题。第三题略微有些复杂，但是莫反后将每条边转化为它的每个约数，配合矩阵树定理，就可以得到一个复杂度十分优秀的暴力。加上一系列剪枝后，复杂度只需要 (O(n^5 cdot w))，而常数 (w) 在最坏情况下也只有 (144)。看起来它能通过很多部分分，但是极限数据略微有些乏力。我记得用伴随矩阵可以优化掉一个 (n)，但是具体做法已经记不清了——更何况，没必要为了一点不知道能不能被暴力跑过去的分，冒整道题都崩掉的风险。
在两个小时漫长而无聊的对拍、检查文件和扫雷后，这次省选就这么结束了，我甚至没来得及和我的那位密友一起吃上一顿饭，就不得不各奔前程了。
是的，省选就这样结束了。它来的仓促，走的匆匆，整场比赛都透露着一股半成品的廉价感。或许，变廉价的不止题目，还有选手的感情和心血吧。
坐在返程的列车上，我有种预感——接下来的路又要我一个人走了。对这种孤独感，我并不陌生。实际上，我去年曾经一个人在机房里度过了半年多的时间。但是，那句话是怎么说的来着——我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过阳光。当一个孤独的人品尝到友情的甘美后，他就不会再甘于孤独的每一天。我知道，我的那位密友，这次发挥的不错，但不是最好。或许我们不得不分道扬镳了。
但是这又有什么呢，毕竟我也只是给自己本就短暂的竞赛生涯，添上视野中的最后一把柴火而已。接下来的两个月，一个人走下去也没有什么吧，我对自己说。
后来
艺术源于生活，可切身体味的生活往往比看得见摸不着的艺术更有味道。
成绩出来了，对我是一份意料之外的幸运，也是一份意料之中的不幸。由于几位高水平选手的失误，我的成绩名列前茅，但我的密友却与省队擦肩而过。
他向我感慨道，他有很多次机会扳回这些分，可每一次都失之交臂。他有些不甘，但也无能为力。我无话可说，只能机械地用表情包刻画内心的滋味。我为他感到不幸，也暗自祈祷这样的事情不会在我身上发生第二次。
其实他本来不必这么着急的。他的天赋不是最好的，但也远非平庸；如果再给他一年的时间，我相信他完全可以凭自己的实力争取到自己想要的。可现在不行了，一句说不清道不明的天机，让我们都戴上了枷锁。曾经有的，现在都没了；而我所拼命追求的，就是摘掉这片枷锁的权利。他是不幸的，也是幸运的。他不像 20 届的学长们，被夺走的是最后一根救命稻草；他也不像我，在一艘即将沉没的船上赌上了一切；但是他曾经付出的种种，在这片巨大的阴影下，几乎被全盘否认了——毫无疑问这不公平，即便它是为了所谓的 “更大的公平”。
不知道八月之后，我会以什么样的心情再打开这篇文章；再看到这里时，又会是什么心情。
我们早就过了可以随便哭泣，随便宣泄感情的年纪，但是这无声的呐喊，迟早有一天会将我们的愤懑化作力量的。