近日其实杂感颇多，但一来不知道从何说起，二来总觉得更该把时间投入到学习中，终究是什么都没写。只是今天在朦胧中突然想到，有些热血和骄傲之所以今天还没忘记，归功于从前将他们记录了下来。即使OI生涯已经结束，现在的所思所想也一定是之后宝贵的经验和回忆。因此趁现在思绪纷纷，写点东西下来，好待日后细细品味。
上了大学之后，有些竞赛时的往事才慢慢又重新回忆起来。原来自己都不曾了解过，在高三奋斗的那一年里，这些往事竟是被我尘封的那么深。这份记忆的唤醒大约得归功于清华的那栋东主楼。在我以一个新生的身份充满新奇与期待地从东南门走入清华，走在通往中央主楼的那条大道上时，熟悉的感觉扑面而来。待我走到东主楼前，眼前突然闪现出一群正青春的少年的幻象，正斗志昂扬地走近东主楼，仿佛代表了无限的朝气。我立刻意识到那是我和我亲爱的同学们，那是18年清华夏令营，他们正走向计算机系楼，走进去就是报到处，报完到之后便沿着旁边的楼梯往上走，走进一条长长的走廊，两端便是许多的机房...不错，我是熟悉这里的，我甚至也知道厕所往哪儿走，我应该是这里的人啊，今天我终于重新来到这里了，我好高兴。
可是我的脚步突然停下了。那群斗志昂扬的少年的幻影也消失了，是那东主楼上挂着的“计算机系欢迎新生”的横幅打破了我的回忆。这条横幅让我猛地回忆起自己的录取专业原来不是计算机，而是数理基础科学+能源与动力工程。这条横幅就这样挂在这里，既对我表示着欢迎，也迫使不在计算机系的我止步在东主楼外。
怎么会呢。我有些迷茫了。我明明连楼里面应该往哪儿走都知道，为什么如今连进去的资格都没有了呢？慌乱之中，我想重新去找寻那些曾与我同行的影子。然而他们却没有一个在这里了，他们中有的人漠然地从东主楼前路过，然后走向别的大楼，有的甚至远在浙江，连从踏上东南门走向东主楼的那条路的资格都没有。没有人再在意这个地方了，那些神采飞扬的少年只存在在我一个人的记忆中了。
我日后常无端地停留在东主楼门口，想保留一下那几个神采飞扬少年的影子，不让他们甚至在我的脑子里也消失掉。然而，我能做到的也就是让他们不再消失而已了，有一个声音冷漠地告诉我：再也回不去了。
什么回不去了？我因为这声音越发局促了。然而，在清华开始的新生活似乎印证了这句话。在我的院系中的同学几乎都是纯正的高考生，很多人对未来的兴趣方向非常茫然，也有很多毫无计算机经验的人单纯地处于希望找一个挣钱多的行业而去一哄而上竞争计算机专业的名额。我就是被这些希望凭着计算机谋生计的人挤出局的吗？难道不应该像我一样抱着梦想争取喜爱的专业而不是出于生计考虑吗？这段时间各种各样烦乱的思绪充斥着我的脑海，有不甘，有愤懑，有无奈。我在院系中似乎是一个异类，尽管与他们同行，但灵魂却一直感到痛苦和孤独，找不到在这一院系中的归属感。我逐渐明白，这里不是我的心安之地。可是我的心安之地又在哪里？
我开始想要找到过去留存到现在的蛛丝马迹。在一个晴朗的午后，我独坐在寝室中，急切地翻动着我的博客，试图找回一些过去的感觉。过去模糊的记忆逐渐在脑中复活了，变得无比清晰。我想起自己待在机房，没日没夜就为了一个算法奋斗的日子，想起了羡慕地看着台上的人，梦想着有一天也要站到台上的日子，想起和同伴远赴他地，只为了和全国的好手在比赛中一决高下的日子。我开始感到一阵心安，在那段生活中，我不曾去想别的，只是在为我喜欢的事而奋斗。我回忆起了我曾经多么渴望冲入集训队，多么渴望向世界宣告我的努力和闪耀，接着打破锁链无拘无束地学习。那是多么快乐的时光啊。
可当我重新翻出写了我省选如何失败的文章后，好不容易回想起的激情又被打破了。在那篇文章中我显得仍充满希望，诉说着我应该如何在之后无关紧要的大赛创造辉煌然后潇洒退场。但我知道，那时的我只不过在梦想破灭的重压之下给自己加了一道心墙，让自己不去顾及其他逼着自己去把剩下的事情做好。然而，这道心墙防住了省选失败后的我，却没防住一年多后刚刚重温起当年的梦想的我。我突然意识到，并且发现自己现在才意识到，我已经永远失去进入国家集训队的机会，永远失去将我的青春努力化为一份荣耀的机会了。那时我一定也以为，都过去一年多了，我早该放下当年的事了，回想起这些，也早就无所谓了。然而我错了，我彻底错了。一年多以前失败本应爆发的那场悲痛，却在此时完完整整爆发了出来，让我在自己梦想了很久终于成功进入的校园里，在一片柔和的阳光下，撕心裂肺地发出梦想破灭的嚎哭。
也许直到那时，我才意识到我已经是个AFO的oier了。
我终于回忆起了在高三时被我亲手封存的关于竞赛的记忆。在高三奋斗时，这些竞赛的记忆曾被我淡忘了，我在填报强基志愿，写志愿说明的时候，自信地写下“即使我最终没能进入计算机专业，我相信清华的魅力也一定会让我爱上所学的专业”。进入清华的那段时间，我也一直想，要不要顺从当下，好好学能源动力，将曾经的竞赛经历作为珍宝珍藏在心底。
但是现在，我明白如果我选择妥协，我的心是不会满意的。在竞赛中漫长的从不起眼的位置奋斗到接近舞台的路上，我的心在青春的热血洗礼下养成了让我敬畏的执拗，不在实现最高理想的路上，我的心就永远不会满足。
某种意义上说我是一个还活在过去的人。当年成功进入集训队的那些我所仰望的人，大多进入了计算机系或交叉研究院进行着别的工作，不再投入精力到算法竞赛上。别的遗憾的失败者也都找到了自己的路，不会再时不时回望，不会再为一年前的失败魂牵梦萦。也许当年那场oi的盛会散去之后，只有我一个人还停留在会场原地来回踱步，回想着那绽放的岁月。也许也只有我会在离开竞赛许久后坚持着重新打开UOJ，Codeforces，仅仅凭着热爱继续做题，回味着当年的感觉。这是多么孤独。但是，如果这样的情景能激励我在此时不断奋进，再次追上曾经将我甩开的那些强者的脚步，在新的地方与他们重逢，那么，当年的那场盛会即使已经散去，也会在我的记忆中更加闪耀，而不是在经历无奈和挫折后将它们尘封，让它们褪色。
我终于知道了，我之所以对计算机专业依然充满执念，不仅仅是因为我在拼搏的路上爱上了它，更是因为我不愿意让我的竞赛经历只是成为珍藏在深处的已经完结的珍宝。我希望，我能将这个承载了我的青春、热血和浪漫的故事一直续写下去，让那个小破孩的故事没有终点，一直前进。我知道再次进入国家集训队是不可能了，那个梦想已经在一场痛哭中成为了过去。但是现在，我要去全力争取一条路，那条我成为集训队的一员以后，将在大学走过的路。即使我暂时失去了走上那条路的资格，我也会不惜一切代价靠近它。
让我将这个梦想昭告给世界。我会尽全力离开我现在的专业，尽全力进入清华计算机系。尽管在强基的枷锁下，也许要等到四年之后才有希望，但我绝不会退缩。我将在这四年尽力学习计算机课程，争取所有课程的GPA，让我到达梦想的地方。我明白，在计算机专业成为热门的当下，在人才辈出的清华，在繁重的课业压力下，面对漫漫的前路，这一梦想的实现可以说很难，但是这样充满困难和挑战的路，我走起来却感到无比充实。正青春的年华，正是应该献给直指星辰的梦想啊。
一年前，我在NOI游记的结尾写下：愿一年后的自己漫步在清华园内，抬头仰望，看见当年的梦想点缀着天空，仿若繁星一样。现在，我终于漫步在清华园内，而当年梦想化成的繁星仍在指引着我，向着我内心真正向往的地方不断前进。