我们经常说：我命由我不由天。我们的命运我们自己做主。但其实看过很多案例，很多在感情中不幸福的女生，她们大多都有一个这样的特点——原生家庭中情感缺失。
如果一个人，从未看清过自己受到后天环境特别是原生家庭对自己的影响，就盲目地说要做自己，要掌控自己的命运，那么我认为，那太可笑了。
因为我们活了多少年，我们就被后天环境影响了多少年，特别是很多不健康家庭里成长的孩子，她们被父母错误地教养，受过多少伤害，以致在最需要温暖的时光里，感受不到爱的滋养，等长大了，只能渴求外界有人多点关注她、有人无条件地爱她。
如果你都看不到这些后天的影响，我们是被坚硬的外壳包裹得严严实实的，我们是被社会程序化的，我们是无法真正了解自己真实内心的。
原生家庭对一个人在情感恋爱中的影响有多大？它极大程度影响了我们的依恋模式，性格的形成，对亲密关系的选择。
那么，中国不健康家庭下，一般女生会产生怎样的影响和表现呢？
1. 缺乏安全感、归属感，感情缺失
“我没办法，我就是没有安全感啊。”“我就是一个没有安全感的人。”
你一定对这句话很熟悉吧？
是的，这是很多女生的通病，但究其原因，很大程度的根源来自原生家庭。
一个很典型的女明星例子，就是伊能静，她很小的时候父母离婚，母亲改嫁，后来父亲又把她寄养到了日本的家庭，于是她很小就寄人篱下，没受过多少父母的关爱，然后等长大了一点回国和父亲住，父亲不久后去世了，就下200万的债务给她，她因为要还债，被迫出道，进入演艺圈，之后还了8年才全部还清。
她和庾澄庆的爱情模式也很典型，据她说，她特别没有安全感，特别容易患得患失。在之前有一次她喝醉酒，打电话给庾澄庆，歇斯底里地哭，庾问她怎么了，她不说话，她就一直哭。
而伊能静因为自己受到原生家庭的创伤太大，是极度缺爱、缺安全感的状态，她需要对方不断地给予她关注、给予爱，需要对方不断无条件接纳自己的负面情绪。
这类型的女孩，经常性的举动就是“往死里作”。她们需要不断确认对方对自己的爱，需要观察对方的各种细节，总是有疑心病，害怕对方离开自己，用“作”“闹”这样的行为来博取伴侣的注意。
在原生家庭里缺爱、缺乏关注的女生，容易患得患失，没有安全感，她们长大之后容易去寻求别人的关爱，在亲密关系中，会试图去让伴侣来弥补自己在原生家庭中缺失的情感和关注。
2. 自尊水平低，容易自卑
在《恰如其分的自尊》这本书中提到，构成自尊的三大支柱：自爱、自信、自我观。
高自尊的人自爱和自信的程度很高，同时他们也会对自己有比较清晰的认知。而低自尊恰好相反，容易不自爱、容易不自信、对自己的认知不清晰。
这类型的女生，往往不擅于表达自我，不敢表达需求，同时喜欢迎合他人，而别人对自己有一点好，自己就非常的开心，也容易有玻璃心，一点点别人的举动，都能想很多，很敏感。
她们从骨子里，觉得自己“不值得被爱”，认为自己没价值。不管外界怎么赞美她，她心底还是会没有自信，还是会问自己“我值得吗？”
而很正常的，这类型的女生，更容易吸引伤害她的男生，因为她自己本身就看不起自己，觉得自己不值得被爱。
3. 爱证明自己
相信很多女生小时候都会被教育：“你一定要乖，这样才有人喜欢。”“要优秀，才会被爱。”
父母也用他们的行为诠释着这样的观念：成绩好，就对你好一点；成绩不好，就冷脸相对。
这样的观点，让我们有了一个很毒的信念，那就是：我只有优秀，只有完美，才可以被爱。否则，爱就会随时消失掉。
以至于现在很多女生，在感情中不懂示弱，不敢软弱，拼命向伴侣证明自己是好的，是优秀的。
我有一个男生朋友，他女朋友不喜欢撒娇，很懂事，懂事到什么都不需要他来干，他很苦恼，因为他觉得自己并不重要。
亲密关系不是社会、不是职场，不需要你的刻意证明，那是你充电的场所，那是你温暖的港湾。
健康的追求优秀，是为了遇见更美好的世界和自己，探索不同的可能性，而不是为了证明自己优秀，证明自己值得被爱。
不健康的追求完美，是无底线的自我苛责、自我要求，病态地苛责自己优秀，而不是带着爱和开放的心态去做事。
4. 圣母情结，爱当拯救者
记得之前我有爱上过一个原生家庭很有问题的人，那时候我就一头栽进去，不管三七二十一，到后来，我一直都有这样一种错觉：我一定是特殊的，别人不行我可以，我一定可以帮助他！
事实上，直到最后，我挣扎了很久，对方也无动于衷，我才明白：不要试图去改变一个人，选择真的比努力重要，选择不当就很有可能让你浪费很多时间，甚至会受到伤害。
现在想来，那只不过是我的拯救者情结在作祟，在童年里无法弥补的对父母的帮助，转嫁到了这个人身上。
而现实生活中，很多被渣男吸引的女生，她们就是自带这种圣母情结，比如觉得自己一定可以成为最特别的那一个，可以让他回头重新爱上她，希望通过对他好挽回他的心。
对于这类女生，我只想说：醒醒吧。
如果不醒，那就继续体验这里面的痛苦，等到痛够了，你自然会醒。
5. 无意识地复制原生父母的行为，又或者刻意做相反的事情。
当我们体验到怎样的创伤感，我们也会把这样的体验去强加在另外一个人的身上，让他重复体验自己的感受。
如果我小的时候很容易被忽视，我不懂得如何去关注别人，而我也没有过这样积极的体验，我就会下意识地对身边的人的需求视而不见，让他们体验这种被忽略的感受，
还有一种体验模式就是，我从伴侣那里索取关注重视，我很害怕被他忽略，于是乎我在这种索取过程中，我要得到很多很多我才能够得到满足感，
而在这个过程中，我已经忽略了对方，对方就会觉得自己不重要、自己被忽视、自己的感受没有被对方看到，所以这时候他体验到我小时候体验过的这种感受。
如果我小时候从来没有被赞美和认可过，那么我长大后很难看到别人的优点，从而去赞美和认可别人。越亲近的人，我就越不会去认可他，对他要求越高。
这是我们从小学来的“爱”的模式。我们潜移默化中学来的，并不是我们意识能够掌握的。
如果不发觉，不改正这样的想法，我们就会不断重复，不断验证，这样的想法就会越来越根深蒂固。
或者你说，不，我不会像他们那样的，你看我现在没有这样做。你错了，潜意识留下的印记的力量，往往并不是意识所能掌控的。潜意识里深深的“相信”比意识层面的“觉得”程度深得多。
美国心理治疗师罗纳德·理查森在《超越原生家庭》一书中提到：
“人生最困难的事情之一就是从心理和感情上摆脱早期原生家庭环境的影响，不再重复原生家庭中的一切，也不刻意去做与之截然相反的事情。”
我们看清事实，看到原生家庭带给我们的限制性信念，看到背后的不合理性，觉察到他们，也不刻意去做与父母行为相反之事，做我们认为正确的事。
6. 拎不清，分不清现实和想象
拎不清也是女性在情感里很容易犯的错误，有些女孩，为了自己的面子问题，会为不良渣男掩饰，她们会自我催眠，让自己看不清事实，她们会告诉别人：我们很恩爱。
她们对自我没有一个明确的认知，也不会很好地识人，更不懂分析事情的本质是什么。
比如有的女生，不断不断被同一个人伤害，还一直不想离开，试图感动他改变他。她却没理解，这样的人是很难被改变的，只有及时止损对她才是最好的。
这类型的女生，因为低自尊，所以容易对事实没有一个清晰的把握和判断，因为情绪容易不稳定，所以经常被情绪左右，没办法理性思考。
爱情就是童年的一次轮回。在爱情里，我们重温小时候的美好，弥补小时候未完成的遗憾，修正童年的错误。好的爱情，能让你修补内在创伤；坏的爱情，会让你强迫性重复创伤。
所以我也很希望，每个人都能认清现实，找到原生家庭对自己的影响，能够自我接纳和自我肯定，在现实生活中找个安全型有爱的人，成为一个幸福的人。